Psychologische Misshandlung demaskieren

Vor einigen Jahren lebte ich mit Menschen zusammen, die jünger waren als ich. Ohne die Entscheidung, wieder zur Schule zu gehen, hätte ich vielleicht keinen Kontakt zu ihnen gehabt. Sie waren zwischen meiner Generation und meinen Kindern. Es erregte meine Aufmerksamkeit, besonders bei den Mädchen, wie sie in authentische psychologische Missbrauchsbeziehungen eintauchen, ohne sie wahrzunehmen. War es, wie er seine Zukunft atmete??

Sie erzählten mir, wie sie mit ihren Partnern argumentierten und "kämpften": eine Rede, die immer eine ähnliche Struktur hatte. Zunächst erklärten sie den Grund für ihren Ärger, wie sie das Limit erreichten und Sie beendeten die Geschichte mit einer Art Schuldgefühl "ist, dass ich sehr schlecht gelaunt bin", "der Arme hat nicht viel getan ...".

Wenn ich die Wahrheit erzähle, schauderte ich, als ich ihre Geschichten hörte. Sie reflektierten, was ein Mädchen nicht ertragen sollte. Sie entschuldigten sich für alles, auch wenn sie mit der Behandlung nicht einverstanden waren und wenn sie kalt nachgedacht hatten, ohne die Rechtfertigung, an die sie sich klammern..

Ich sah sie morgens mit dem traurigen Blick ankommen, in einer Pause erzählten sie einer Anekdote mehr als dem, was geschah, bis sie alles ausdrücken, was sie störte. Es war so offensichtlich, dass es nicht das Gesicht eines verliebten Mädchens war. Es war das Gesicht einer abhängigen und toxischen Beziehung von psychologischem Missbrauch überfallen.

Und ich wunderte mich, können wir nicht irgendetwas tun, um ihn zu warnen? Hat jeder mit seinen eigenen Augen zu tun und erleidet die schrecklichen Folgen von Missbrauch, um sich dessen wirklich bewusst zu sein? Hier lasse ich ihnen oder jedem, der nützlich sein mag, das Zeugnis eines Mädchens, eines Freundes, der nach und nach in den Griff des psychischen Missbrauchs geriet, ohne es kaum wahrzunehmen, bis "fast" zu spät war.

Ein echter Fall von psychischem Missbrauch

"Vielleicht hätte ich wissen sollen (unschuldiger Verstand), dass ich jemanden hatte, der viel mehr Erfahrung hatte als ich, älter und erfahrener, als ich versuchte, die Luft zu fühlen, die ich atmete. Er beobachtete die gesamte Situation mit großem Interesse, sobald ich wusste, dass das Herz schlagartig verletzlich war.

Ich lasse mich von einem Geist "verlieben" oder "verzaubern", gekleidet in ein verführerisches Tuch nach meinem Maß. Ich habe es nicht gesehen, ich habe es nicht identifiziert, zu dieser Zeit kannten wir den psychischen Missbrauch nicht. Ich konnte meine Augen nicht öffnen, bis es zu spät war. Ich wollte mich nur fühlen und in meinem Sohn die Kindheit leben, von der ich dachte, sie wäre perfekt, im Rahmen der "glücklichen Familie", die ich immer haben wollte.

Als ich schwanger wurde, erschien die Person, die ich wirklich war: mich schlecht zu behandeln, mich anzuschreien, mich zu beleidigen und für jeglichen Unsinn zu streiten. Ich fühlte mich minderwertig und konnte fast nichts tun. Wer war ich ohne ihn??

Als Mutter wurde alles schlimmer

Als das Baby geboren wurde, verunreinigte sich der Fluss auf seinem Weg zum Abgrund weiter und attackierte mich sogar mit dem Baby im Arm. Seitdem begann ich vor den Konfrontationen zu fliehen, vor seinen Wutanfällen, er ließ mich durch "Entschuldigung" überzeugen, einige "Entschuldigungen" nach jedem Wutanfall, dass jeder Tag häufiger auftrat. Ich wurde in die Falle psychischen Missbrauchs geraten. In den meisten Fällen fühlte ich mich für die Auseinandersetzungen verantwortlich, ich war mit meinem starken Charakter der Schuldige an allem? 

Er hörte auf zu arbeiten und zu Hause zu helfen. Wenn er ein Bier trank, wurde er selbst zum Teufel, verbal angegriffen, geschlagen und jedes Objekt auf seinem Weg gebrochen. Jedoch, Ich hielt immer noch mein Ziel, eine glückliche Familie. Gespräche haben jeden, sagte ich mir.

Als er argumentierte, vermied er es, es war nicht möglich, dass es in meinem Haus auch Rufe und Beleidigungen gab wie im Haus meiner Eltern. Am schlimmsten ist es, dass diese Haltung weh tut, nicht heilt und jeden Tag tiefer geht.

Er fing an, unseren Sohn zu misshandeln, als er 3 Jahre alt war. Um ihn zu erniedrigen, wie er es mit mir tat, war ich eine leichte Beute dieses Hasses, den ich in ihm verspürte. Ich hasse, warum? Ich werde es nie erfahren. Wenn ich es weiß, habe ich immer versucht, ein Opfer in der Nähe zu haben. Es war klar, dass er nicht glücklich war.

Freunde waren grundlegend, um die Augen zu öffnen

Nach und nach erweiterte ich meinen sozialen Kreis, ich fand Freunde, obwohl es schon ziemlich hermetisch war. Und ich habe gesehen, Ich fing an zu sehen und sie ließen mich erkennen, dass es keine normalen Diskussionen waren. Ich beendete mein Selbstwertgefühl.

Er hat mich umgebracht, um innerhalb und außerhalb des Hauses zu arbeiten, um etwas Geld mitzubringen. Im Sommer, nach neun oder zehn Stunden an Tischen, floh ich mit meinen Freunden für ein paar Stunden, um mich zwischen ihren Worten und ihrer Zuneigung zu trösten. Als ich jedoch jeden Winter ankam, kehrte ich in mein Gefängnis zurück und der Traum trat immer mehr in den Hintergrund..

Mein Sohn war drei Jahre alt und ich war vor zwei Jahren, als er mich nicht im Spiegel sah, er sah mich nur an, ich verlor das Interesse daran, mich fertig zu machen. Für was? Ich sah hässlich und müde aus. Ich habe mich früher als alten Mann mit 30 Jahren bezeichnet, er hat mich angeschrien und mich in den Besprechungen, die wir zusammen besucht haben, verachtet. Nichts, was er getan hat, war gut. Bis meine Augen traurig wurden, wie sich das Meer in einer mondlosen Nacht verdunkelt.

Ich nahm es als Alarmsignal, das war nicht der Plan.

Bewußtsein betonte mehr die Qual

Ich hatte das Gefühl, dass es meine Gesamtverantwortung für das von mir gewählte Leben war, und ich habe über unsere Beziehung zu allen gelogen. Ich entschuldigte mich und konnte sogar andere davon überzeugen, dass der Haarausfall hormonell war.

Eines Tages brach etwas und mein Körper sagte mir, dass genug genug war. Ich hatte eine Angstkrise, die mich vor die Tür des Todes brachte, und fühlte mich, als würde mein Körper nach und nach aufhören zu arbeiten. Zuerst hörte ich auf, die Finger zu fühlen, dann die Hände und Füße, das Gesicht, die Zunge, die Arme, die Beine ... und der Atem hörte auf, Rhythmus zu haben.

Ich möchte nicht, dass sich jemand vollständig bewusst wird und sieht, dass Ihr Körper nach und nach aufhört zu arbeiten. Meine Freunde brachten mich ins Krankenhaus und ich blieb diese Nacht in ihrem Haus unter Beobachtung, ich habe dort geschlafen und er ist mit unserem Sohn nach Hause gegangen. Der Arzt der kleinen Stadt ist nicht nur ein Freund, sondern auch ein Psychiater. Er hat mir empfohlen, den Rest der Woche im Haus eines Freundes zu bleiben, um ruhig zu sein und mich zu erholen..

Ich habe gelernt, nein zu sagen

Also begann ich die Genesung, die 5 Tage dauerte, bis ich nach Hause kam. Da war er auf der Veranda, ich ging die Treppe hinauf und umarmte ihn: "Ich bin bereits nach Hause zurückgekehrt, ich fühle mich viel besser", sagte ich. Er lehnte mich mit einem Stoß ab, der mich dazu brachte, mein Gleichgewicht zu verlieren. Er fing an, mich anzuschreien, aber ich erinnere mich nicht an seine Worte, ich konnte ihn nicht hören; nur, dass die Schreie, die Schläge, die Gewalt, die aus ihren Gesten und ihrer Stimme hervorging, mich erschreckten.

Ich hatte Angst um mich, um meinen Sohn, um den Freund, der bei mir war. Ich dachte nur so, wie Sie mit Angst denken: weglaufen! Nicht ohne meinen Sohn, der bereits fünf Jahre alt war, mitzunehmen, hatte ich Angst, er würde mich verletzen, um mich zu verletzen. Ich dachte, ich würde es tun, um mich an mir zu rächen. Ich hatte nichts getan!

Wir gingen voller Angst mit all den pelzigen Fellhaaren davon, ich konnte nichts sagen. Als wir in seinem Haus ankamen, schwiegen wir alle. Kurz danach kam er an. Ich ging auf die Terrasse im zweiten Stock und sah es dort unten.

Und noch einmal sagte er: "Es tut mir leid"

Aber du weißt schon? Es war zu spät, es kam gerade von mir, von meiner Seele: "NEIN! Ich kann es nicht mehr ertragen, du bringst mich um! ". Ich entschloss mich, aus dem Käfig des psychologischen Missbrauchs zu fliehen.

Ich wollte, dass er alleine glücklich ist, da er mit mir nicht glücklich war. Ich bat ihn, Glück zu suchen, und ich sagte ihm auch, dass ich ihn sehr liebte. Nach der Trennung hat er nur angerufen und Nachrichten gesendet mir den Tod zu wünschen, mich zu beleidigen und eines Tages zu drohen, "die Erniedrigung erlitten zu haben".

Nein, wir wollen es nicht sehen, es tut uns weh, wenn es in der Nähe ist, es sinkt uns beide, ich und mein Sohn. Getrennt zu sein ist der einzige Weg, um das zu haben, was ich haben muss, für mich und besonders für meinen Sohn. Denn nichts in der Welt erlaube ich ihnen, ihn zu verletzen, nicht einmal in der Seele. Es ist meine Pflicht als Mutter, ihn so zu erziehen, dass er Liebe und Erniedrigung nicht verwechselt.

... weil der, der liebt, nicht psychologisch foltert.

Es gibt Missbräuche, die keine Wunden auf der Haut, sondern in der Seele hinterlassen, der emotionale Missbrauch hinterlässt keine Spuren auf der Haut, sondern tiefe Wunden in der Seele, die schwer zu reparieren und zu heilen sind. Lesen Sie mehr