Der unbewusste Narzissmus in den Beziehungen zwischen Eltern und Kindern

Der Narzissmus, verstanden als die Liebe zu sich selbst und die Suche nach Befriedigung, die Bewunderung hervorruft, ist in elterlichen Beziehungen vorhanden. Eltern haben einen großen Antrieb, in ihren Kindern zu leben und zu lieben; Oft wird dieser Impuls jedoch mehr oder weniger durch ihre Wünsche vermittelt, wodurch die Beziehung eines nicht-egomanischen Narzissmus untermauert wird, die jedoch sehnsüchtig oder erwartungsvoll ist.

In der Regel haben sich Literatur und Theorie damit beschäftigt, wie Kinder mit ihren Eltern interagieren. Daher ist es schwierig, in der Literatur klare Hinweise auf den Narzissmus zu finden, der in elterlichen Beziehungen vorhanden ist, verstanden als die Vision des Fremden als seine eigene oder was auch immer dieselbe ist, der Blick auf die Eigenheiten des Sohnes.

Die ersten Spuren des Interesses an diesem Phänomen finden sich in Freud, wer theoretisierte die Existenz der Tendenz, dem Sohn alle Vollkommenheiten zuzuschreiben (Es ist bemerkenswert, dass sich nur in diesem Fall Gedanken darüber bildeten, wie Eltern Beziehungen zu ihren Kindern eingingen). Dies wird zu Beginn der elterlichen Beziehungen wahrgenommen, wenn das Baby zur Majestät des Hauses wird.

Also das Phänomen "Majestät das Baby" es ist zufrieden wie Eine Möglichkeit, die Privilegien der Kinder zu erneuern, die sie als Kinder hatten und die sie verlassen mussten. Wir stellen fest, dass Eltern ihre Kinder mit Privilegien und Überlegungen füllen, und ihre Qualitäten dazu zwingen, später zu verlangen, dass ihre Entwicklung ihrem Schema entspricht.

Ich meine, Viele Eltern projizieren am Ende ihr "ideales Selbst" in ihre Kinder, Ihnen und sich eine Version anbieten "Perfektion und Perfektionist" von dem, was sie zu sein glauben oder gewesen sein möchten.

Nehmen wir an, wir können verstehen, dass ein ideales Selbst in den Kindern selbst begriffen wird, die sie bilden verantwortlich für die Heilung der Frustrationen und tiefsten Wünsche des elterlichen infantilen Selbst.

Deshalb sprechen wir von unbewusstem Narzissmus, denn wenn man von Projektion spricht, wäre es mehr eine Liebe für sich selbst, denn wie sie glauben, dass sie gewesen sind oder gewollt haben und diese liebevolle Beziehung irgendwie entwickeln.

Wie ist es aufgebaut??

Klinische Erfahrung führt Fachleute aus dem Bereich Eltern-Kind-Beziehungen dazu, sich in den unbewussten Narzissmus zu vertiefen in ihnen präsent. Daraufhin erzählt uns der Psychoanalytiker Juan Manzano von den vier wesentlichen Elementen, die diesen unbewussten elterlichen Narzissmus ausmachen:

1. Elternuntersuchung über das Kind

Die Projektion der eigenen infantilen Aspekte durch die Eltern lebte als aufgegeben oder mangelhaft. Der Vater oder die Mutter, die diese Projektion machen, möchten nicht, dass ihrem Sohn / ihrer Tochter das fehlt, wonach sie sich sehnen und wünschen; abbiegen, Sie sehen in ihren Kindern die perfekte Darstellung ihres idealen Selbst. Es ist möglich, dass diese Projektion weitgehend unbewusst ist oder zumindest nicht explizit reflektiert wird.

2. Zusätzliche Identifikation der Eltern

Der Vater oder die Mutter betrachten seinen Sohn mehr oder weniger als einen Teil seiner selbst oder seiner inneren Gegenstände. Das heißt, der Elternteil wird so identifiziert, dass das Gefühl des Besitzes verstärkt wird, wodurch der Aufbau des Kindes selbst behindert wird..

3. Spezieller Zweck

Wie gesagt, Das Ziel dieser Projektion und der ergänzenden Identifikation ist die Verwirklichung der Befriedigung narzisstischer Natur. Zur Erfüllung des gewünschten Profils können jedoch andere Zwecke hinzugefügt werden, z. B. die Verweigerung eines Verlusts..

4. Eine relationale Dynamik wird ausgelöst

Die Interaktion basiert auf zuvor zugewiesenen Rollen, So wird es die Vorstellungskraft übertreffen und die Entwicklung der Beziehungsdynamik mit anderen Menschen und mit sich selbst gestalten. So entsteht ein fiktives Profil, das zur reinen Realität wird.

In pathologischen Fällen können Kinder unterschiedlich reagieren. Manchmal werden die ihnen zugewiesenen Rollen angenommen, was später zu Störungen führt, die dazu führen, dass der Minderjährige später rebelliert, weil er sich verlassen fühlt. Dieses Verlassenheitsgefühl wird durch den einfachen Grund dafür bestimmt, dass die Beziehung zwischen ihm und den Eltern nicht existiert oder knapp ist, da er bereits das Gefühl hat, dass seine Wünsche nicht seine sind, sondern durch elterliche Erwartungen auferlegt werden.

HINWEIS: Der Inhalt dieses Artikels wurde aus den Angaben in extrahiert "Narzisstische Szenen der Elternschaft" von Juan Manzano.

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