In der Liebe gibt es diejenigen, die nur die Lupe benutzen, wenn sie einen Spiegel brauchen

Es gibt Verliebte, die sich fast wie ein echter Scharfschütze verhalten. Eine seiner häufigsten Strategien ist es, die Lupe auf das Paar zu setzen, um Defekte, Fehler und die vermeintlichen Schwachstellen aufzuzeigen, bis es ungültig wird. Es ist das Paradigma des Feiglings, der Person, die nicht versteht, dass in der Liebe mehr als nur eine Lupe Spiegel sind.

In Bezug auf affektive Beziehungen Niemand kann die Flagge der absoluten Weisheit hissen. Die meisten von uns sind mehr als einmal durch die Klippe des Irrtums gegangen, mit all der Kavallerie der Träume und Hoffnungen hinter uns, wir sind sogar im Meer der unmöglichen Lieben und auch in der der feigen Leidenschaften, die sich nicht trauten, Schiffbruch erlebt alles aus Angst oder durch einfache Unentschlossenheit zu geben.

"Verhalten ist ein Spiegel, in dem jeder sein Bild zeigt"

-Goethe-

Nun gut, Es gibt eine Art Beziehung, die normalerweise mehr Verwüstung verursacht als jede andere, und hier fungiert ein Mitglied des Paares - manchmal sogar beide - als authentische Dekonstruktionsbauer. Es sind diese Profile, die ihre Aufmerksamkeit auf alles richten, was ihnen nicht gefällt oder das sie an dem Paar stört, um den Ehepartner zu belehren, zu lächerlich machen und zu kontrollieren. Sie tun es, weil sie so die Zügel übernehmen, wie sie es schaffen, ihr verwundetes Selbstwertgefühl aufzubauen.

Fast ohne es zu merken, sind wir in einem Hamsterrad eingeschlossen, wo uns die eigene Trägheit mitreißt, verwässert und uns erwischt ad eternum in einer gefährlichen Dynamik des Unglücks. Eine Dynamik in der Wer immer die Lupe in der Hand hält, kann sich nicht im Spiegel ansehen, um seine bodenlosen Brunnen, seine Abgründe der Unreife zu entdecken.

Das komplexe Überleben der Liebe: Alle Schuld hat die andere Person

Howard Markman ist Professor für Psychologie an der University of Denver und einer der bekanntesten Forscher für Beziehungen. Auf dem Verlagsmarkt gibt es eine Vielzahl seiner Werke, die viele affektive Probleme, die im Rahmen des Alltäglichen auftreten, mit Präzision und Originalität veranschaulichen.

Eine der interessantesten Ideen, die von Dr. Markman erläutert wurden, ist, dass die meisten Menschen, die in die Paartherapie gehen, davon überzeugt sind, dass die gesamte Verantwortung für die Probleme und das unglückliche Gefühl der Ehepartner ist. Sie hegen auch die erfolglose Hoffnung, dass der Therapeut das "Heilen" erreicht, genauer gesagt, das falsche Verhalten, das unseren Partner belastet, heilen wird. Wenn es für sie ginge, und was sie oft von einem Fachmann erwarten, ist, dass sie den Grund angeben und Ihren Partner um Rat fragen, um die Ohren für sein schlechtes Benehmen zu ziehen.

Nun gut, Hinter einem Paarproblem gibt es normalerweise kein psychisches Problem, sondern eher ein Problem der Beziehungsdynamik. Eine Dynamik, die die beiden gebaut und installiert haben, durch die sie sich beziehen.

Für Dr. Howard Markman sind Beschwerden, die im Zusammenhang mit dem Ehepaar zur Konsultation kommen, oft auch mit bestimmten Mängeln in der emotionalen Erziehung und psychischen Fähigkeiten verbunden. So, Was er vorschlägt, ist, dass von einem sehr frühen Alter aus ein spezifischer Bereich in den Lehrplänen der Schulen genannt wird "Psychoedukation".

Das Ziel der Psychoedukation wäre es, uns Strategien, Werkzeuge und Fähigkeiten zur Verfügung zu stellen, um uns selbst helfen zu können. Es wäre also, lernen, den Spiegel auf sich zu setzen, um seine Ängste und Unsicherheiten zu erkennen und nicht zuletzt alle starren Rollen und Geschlechterpläne, die die Gesellschaft selbst auferlegt hat, niederzureißen.

Das können wir beispielsweise in Bezug auf die Liebe nicht vergessen, es gibt diejenigen, die sich von diesen vorgefertigten Entwürfen mitreißen lassen, die sogar von ihren Familien geerbt werden, wo kann man nehmen, was es ist "Besser die Klappe halten und ein bisschen mehr ertragen", dass "wenn er dies nicht tut und die andere Sache ist, dass er mich nicht liebt, und deshalb werde ich böse und zwinge mich, weil ich befehle" ...

Es wäre im Wesentlichen, eine Basis für angemessene menschliche Qualität und Selbsterkenntnis zu schaffen, um für uns selbst zu sorgen und so unsere besten Versionen und Stärken in Beziehungen zu bringen.

Liebe heilt nicht, wenn du dich nicht selbst liebst

In diesem reichen, komplexen und ständig wachsenden Gewebe, aus dem emotionale Beziehungen bestehen, gibt es immer ein kleines Reservoir für Konflikte.. Weit davon entfernt, etwas Negatives zu sehen - wie das Virus, das zu einer Krankheit führen kann - müssen wir davon ausgehen, dass es uns ein Motor ist, mit dem wir uns viel besser kennen lernen können, um eine viel stärkere Bindung und ein widerstandsfähigeres Gewebe zu schaffen.

Liebe drängt uns, an andere zu glauben und den gleichen Respekt, den wir für unsere eigene haben.

-Mahatma Gandhi-

Wir wissen, dass Konflikte die empfindlichsten Fasern unseres Wesens in Bewegung setzen, aber oft tun wir dies, indem wir die Lupe fast obsessiv und delir auf die angeblichen Defekte des anderen setzen. Wir tun dies, ohne uns über unsere "Quote" an emotionaler Verantwortung bewusst zu sein, ohne es manchmal zu merken, Wir bewegen uns so nackt und so kalt durch die Welt, dass wir nur wollen, dass jemand unser Kleid ist, ein nahtloser Schutzraum, eine zweite Haut, die jede Wunde heilen kann.

Wir müssen jedoch klar sein: Diese Formel funktioniert nie. Denn wer fungiert auch als "Geber", Wer sich nur bei Bedarf als nützlich erweist, ist in einer abhängigen Beziehung verankert, zu dem Hamsterrad, von dem wir am Anfang gesprochen haben, wo uns früher oder später der Atem, das Leben und die Würde fehlen werden. Denn wer nur zu bieten hat, wird immer unter der anspruchsvollen Lupe leben, die absolute Perfektion sucht, um Hohlräume und Bedürfnisse anderer zu nähren ... . Und was noch schlimmer ist, Sie werden sich nie zufrieden fühlen.

Lassen wir es nicht zu, lasst uns alle vor den Spiegel treten, um uns und unser Selbstwertgefühl wieder zu entdecken. Lassen Sie sich nicht in dieses Gebiet ziehen, in dem der Tribut, geliebt zu werden, das eigene Unglück ist.

Liebe hat eine Grenze und wird Würde genannt Würde sollte nicht von irgendjemandem verloren werden, weil Liebe nicht gebettelt wird, weil Respekt einen hohen Preis hat und niemals Rabatte akzeptiert. Lesen Sie mehr