Hast du in deiner Beziehung zu anderen Mauern gebaut?

Es gibt Menschen, die in ihren Beziehungen zu anderen Mauern bauen. Einige bauen dicke Wände aus unzerbrechlichen Materialien. Andere bauen auch dicke Wände, jedoch mit leicht zerbrechlichen Materialien. Irgendwie gibt dieses robuste und starke Aussehen, das ein wenig kratzt, bereits ein Gefühl der Schwäche ...

Andere Menschen bauen unterschiedliche Wände, je nachdem, zu welchen Menschen sie sich beziehen. Sie fühlen sich wahrscheinlich damit identifiziert. Oft treffen wir Menschen, die uns aufgrund ihrer Aggressivität, ihrer Invasion in unserem Lebensraum oder ihrer Giftigkeit veranlassen, eine Mauer zu errichten, die uns vor den Schäden schützt, die wir am Horizont erwarten. Eine Fassade, die wir dagegen normalerweise nicht mit anderen Menschen bauen.

Über unsere Wände sprechen heißt über unsere Grenzen sprechen. Die Grenzen helfen uns, uns zu schützen. Sie erscheinen instinktiv in Gefahrensituationen. Es gibt jedoch viele Menschen, bei denen diese nicht etabliert sind und den Gefahren anderer ausgesetzt sind. In gewisser Weise ist es wie eine offene Wunde. Wenn ich es aussetze, riskiere ich eine Infektion, wenn ich es heile und es abdeckt, um es zu schützen, minimiere ich die Gefahr einer Infektion.

Es ist wichtig zu überlegen, wie wir unsere Mauer gebaut haben

Ähnliches passiert in menschlichen Beziehungen. Die Grenzen sind notwendig. Die Frage ist, inwieweit wir sie verwenden. Wir bauen sie auf unseren Beziehungen zu anderen auf. Wir lernen aus den Erfahrungen und Erfahrungen, die auf unserer Lebensreise passieren.

Aber wenn wir klein sind, müssen wir als einziger Bezug nach außen unsere Eltern und ihre engsten Menschen richten. Wenn man uns lehrt, dass die Welt ein feindlicher und gefährlicher Ort ist, neigen wir dazu, diese Mauer zu bauen. Auf unbewusste und völlig unfreiwillige Weise werden wir eine Festung schaffen, die uns vor dieser Welt schützen wird, die uns so viel Unsicherheit vermittelt..

Während wir wachsen, wird man sich der Barrieren bewusst, die gebaut wurden. Aber Das Wichtigste ist, sich dessen bewusst zu sein, ob es sich um Barrieren handelt, die uns auferlegt wurden, oder um Barrieren, die wir wirklich selbst gebaut haben basierend auf unseren Erfahrungen.

Ängste und Vorurteile erheben viele Mauern

Es ist wichtig zu überlegen, wie sehr diese Mauer durchlässig ist und inwieweit sie mich daran hindert, eine authentische Beziehung zu der anderen zu haben. Wenn meine Wand sehr groß und undurchsichtig ist, wird es schwierig sein, eine Beziehung mit unserem aufrichtigsten Wesen zu haben. Denn der Teil, den wir von uns selbst gezeigt haben, wäre nur das, was andere versuchen würden, von außen zu erraten.

Manchmal werden wir zu unserer eigenen Mauer. Wir sind unsere Mauer. So verlieren wir einen echten Kontakt zu uns selbst und zu anderen. Diese Barrieren erzählen uns daher von Ängsten. Ängste, die gewaltig geworden sind und die uns daran hindern, die Realität mit umsichtigen Kriterien zu sehen, aber gleichzeitig nah und offen.

Ängste zu haben ist nicht schlecht, im Gegenteil, sie erzählen uns, wer wir sind und was uns im Leben wichtig ist. Was schlecht und total schädlich ist, ist, dass sie die Kontrolle übernehmen. Ohne zu überlegen, woher sie kommen. Das Wahnsinnige ist, dass diese unsere Existenz dominieren, ohne vorher einen Dialog mit ihnen gehabt zu haben.

Die Abwehrmechanismen schützen uns und führen uns gleichzeitig weg

Die Abwehrmechanismen sind das Material, mit dem wir einen großen Teil unserer Mauern bauen. Je mehr ich projiziere, was ich von mir selbst verabscheue, Je mehr ich meine innere Realität leugne, desto mehr verdränge ich meine wahren Wünsche, je größer die Mauer ist, die mich von mir trennt. Die Befreiung dieser Mauer beginnt, wenn uns bewusst wird, wie wir sie gebaut haben, ob ich es war, ob sie meine Eltern oder meine Freunde waren ...

Wie Sie sehen können, sind Grenzen gut und notwendig, da sie uns vor dem schützen, was wir in unserem Leben wollen. Wo Sie sich konzentrieren müssen, ist, wie sie gebaut wurden und in welchem ​​Umfang sie uns helfen oder schaden in der Beziehung, die wir zu uns selbst und zu anderen pflegen.

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