Das Mädchen mit Armbändern am Handgelenk

Wo soll ich anfangen, diese Geschichte zu erzählen, meine Geschichte. Wie kann ich dir beibringen, dass ich alles hatte und es verloren habe, ohne zu wissen, wie. Wie kann man verstehen, dass es nicht meine Schuld ist, was passiert ist, dass es eine Frage von allem oder nichts war, geliebt zu werden und die Leere zu vermeiden, die ich jeden Tag fühle. Ja, er hatte alles, aber etwas, das als Persönlichkeitsstörung bezeichnet wurde, hat ihn dazu gebracht, sie nach und nach zu verlieren und das Mädchen mit den Armbändern am Handgelenk zu werden.

Vielleicht wirst du mich nicht verstehen können, die meisten Leute nicht. Es ist sehr schwierig, sich an die Stelle des anderen zu setzen, wenn der andere sich nicht so verhält, sich nicht wie die meisten Menschen fühlt oder nicht denkt. Aber ich werde Ihnen ein Geheimnis verraten, auch wenn wir nicht wie Sie denken oder handeln, bedeutet das nicht, dass wir keine Gefühle haben.

Nun bitte ich Sie zu lesen, mir zuzuhören und zu versuchen, mich an meine Stelle zu setzen. Ich möchte Ihnen meine Geschichte erzählen, auch wenn ich nicht weiß, wann sie begonnen hat oder ihr Ende gekommen ist. Ich möchte, dass Sie wissen, wie es sich anfühlt, wenn Sie eine psychische Erkrankung haben und niemand Sie versteht, alles zurückgeben, was Sie vermeiden wollten: Einsamkeit und Ablehnung.

Zwischen Ihnen und mir gibt es nur eine Diagnose der Differenz. Aber dieses Label dient der Entmenschlichung und lässt Sie glauben, dass Sie besser sind als ich.

Die Geschichte des Mädchens mit Armbändern am Handgelenk

Wie gesagt, ich weiß nicht genau, wann alles angefangen hat, obwohl ich denke, es hätte mit dem Stadtwechsel zu tun haben können, als ich mit dem Studium angefangen habe. Ich war noch nie an einem neuen Ort allein gewesen, ich hatte immer mit denselben Leuten am selben Ort gelebt. Das bereitete mir große Angst, weil Die Vorstellung, nicht zu passen, allein zu sein, machte mir mehr und mehr Angst.

Aus diesem Grund entschied ich mich von Anfang an für die Coolness der Universitätsgruppe. Das bedeutete dünn und immer perfekt zu sein, dachte ich. Ich musste mich übergeben, als ich dachte, ich würde zu viel essen. Ich ließ sogar die Mahlzeiten aus oder versuchte, nicht vor Leuten zu essen. Ich trank auch zu viel, bis ich die Kontrolle verlor, weil ich dachte, auf diese Weise würden sie mich besser akzeptieren und ich würde meine Scheu loswerden.

Und dann erschien er.Der Junge mit dem perfekten Lächeln. Der Junge meiner Träume. Und das Ziel meiner gesamten Existenz war, dass er mich so lieben wollte, wie ich es wollte. Es war egal, ob ich bereits einen Partner hatte, egal, ob er sich nicht für mich interessierte. Ich habe ihn geliebt und würde alles tun, weil er mich auch wollte. Ich dachte, nun, ich glaubte nicht, ich war überzeugt, dass niemand ihm jemals das geben könnte, was ich ihm geben würde.

Ich fand heraus, wo er lebte und fing an, Liebesbriefe im Briefkasten zu hinterlassen. Ich habe Filme in meinem Kopf montiert, in denen wir die Protagonisten einer schönen Liebesgeschichte waren, die ich im Laufe der Zeit glaubte, dass sie Realität waren. Ich habe versucht, den Rest der Welt davon zu überzeugen, dass seine Freundin die schlechte war, so dass sie sich sofort löste. Ich wurde so besessen, dass er meine Welt war, aber eine Welt, die nicht existierte und die die Leere in mir wachsen ließ.

Die Armbänder, die meine Schande bedecken

Ich habe sogar die Kontrolle über meine Gefühle verloren. Alles wurde weiß oder schwarz, indem man mich liebte oder hasste, in denen "entweder du bei mir bist oder gegen mich bist". Weil ich der Eigentümer der Extreme war und mich weigerte, die Zwischenpunkte zu sehen. Ich wurde zu einem Hurrikan von Gefühlen, ich liebte gerade mit der größten Intensität oder hasste mit all meiner Kraft. Aber in diesem Wirbelsturm war das Auge des Sturms, ein Auge, das die Leere zeigte, die in mir immer größer wurde.

Diese immer stärker werdende Leere machte meine Realität so, dass es nach außen nur Emotionen waren, aber ich fühlte nichts. Dann versuchte ich, diese Leere hinter mir zu lassen, versuchte zu fühlen, und schnitt mir die Handgelenke ab. In diesem Moment wurde ich das Mädchen mit den Armbändern, denn diese Armbänder waren die einzigen, die das abdeckten, was ich nicht zeigen wollte.

Aber die Armbänder heilen nicht alles, sie verbergen nur das, was ich nicht unterrichten möchte. Verstecke den Teil von mir, den ich nicht kontrolliere. Dieser Teil, für den ich der Lachstock derer bin, die mich kennen, denn für sie bin ich der Verrückte übertrieben. Und ich ... ich ... ich möchte mich einfach einpassen und etwas Gutes fühlen, deshalb habe ich mich entschlossen, um Hilfe zu bitten.

Ich weiß, dass es ein langer, langer Weg sein wird, aber jetzt gibt es Hoffnung. Dank der Behandlung, die ich mit meinem klinischen Psychologen durchführe, und einigen Medikamenten, die von einem Psychiater verordnet wurden, bin ich ein wenig mehr ich selbst, mein früheres Ich. Ich war mutig und habe Hilfe gesucht, deshalb erzähle ich meine Geschichte. Wenn Sie dasselbe fühlen oder jemanden wie mich kennen, lachen Sie nicht einfach so. Hinter dem, was Sie dort sehen, gibt es einen Menschen, der sich verloren fühlt und der sich wie ich auch unter den Armbändern verstecken kann, was Schmerzen verursacht und gleichzeitig Scham hervorruft.

Ich hoffe, wenn ich schreibe, ich liebe dich in deinen Armen, werden deine Narben gelöscht. Ich hoffe, wenn ich schreibe, ich liebe dich in deinen Armen, werden deine Narben gelöscht. Diese Narben, die von Hass, Angst und Schmerz sprechen, die Sie zu sich selbst fühlen. Lesen Sie mehr