Die vier Reiter von Gottman

In den Beziehungen zwischen Paaren gibt es viele Schauspieler, die feststellen, dass dies funktioniert oder das ist im Gegenteil zum Scheitern verurteilt. John Gottman, ein Psychologe an der University of Washington, hat dieses Thema jahrelang erforscht.

Damit eine Beziehung fest ist, muss sie gute Grundlagen haben, Einige starke Säulen, an die man sich wenden kann, wenn die Probleme kommen, basieren auf den Unterschieden. Und es ist offensichtlich, dass alle Menschen verschieden sind.

Daher ist der Weg zur Beseitigung von Unterschieden der grundlegende Faktor, der einen erfolgreichen Partner von einem anderen unterscheidet, der dies nicht tut. Und wie Gottman sagt, Das Problem liegt nicht in den Konflikten selbst, sie sind weit verbreitet und unvermeidlich, aber in den Mechanismen, die aktiviert werden, wenn sie entstehen.

Gottman sagt, dass Paare, die sich trennen, oft in negativen Emotionen gefangen sind, Dies führt zu einer selbstzerstörerischen Spirale, die aus der Verwendung schädlicher und ineffektiver Kommunikationsmechanismen besteht, um die bestehende Situation zu lösen oder zu akzeptieren.

Diese Mechanismen, Gottman nannte sie die "vier Reiter Prädiktoren der Trennung" und sind diejenigen, die ich unten ausführlich erläutere.

1. Verteidigungshaltung, der erste von Gottmans Reitern

Es ist eine Haltung, die verteidigt, was als Angriff wahrgenommen wurde. Diese Haltung bestreitet die eigene Verantwortung im Konflikt und nimmt daher nicht seinen Teil des Lernens oder der Veränderung an, um ihn zu lösen.

Die defensive Haltung beinhaltet außerdem einen Angriff auf das zuvor als solches wahrgenommene Paar, dies kann in Form von Vorwurf, Drohung, Urteilen erfolgen ... Das heißt, "In der Defensive zu sein" bringt normalerweise respektlose Einstellungen gegenüber dem anderen mit sich, da er der Meinung ist, dass es der andere war, der die Offensive startete.

Mit dem bekannten Satz "Die beste Verteidigung eines Angriffs" haben wir eine ganze Schlacht begonnen, in der die Lösung des Konflikts weit weg ist Wir konzentrieren uns mehr auf "Verteidigung und Angriff, um uns selbst zu verteidigen", als auf die Übernahme von Verantwortung und auf der Suche nach Lösungen.

Wenn in dieser Situation keine Debatte geschlossen ist, werden wir uns nicht mit Gründen befassen. Auf diese Weise wird es für einen reifen und kohärenten Dialog schwierig sein. Defensiv zu sein, führt dazu, dass Probleme nicht gelöst werden und größer werden. Gottman, Highlights die Wichtigkeit der Verantwortung jedes Mitglieds des Paares die Situation in den Griff zu bekommen und bestmöglich zu lösen.

2. Gleichgültigkeit

Indifferenz zu zeigen ist eine Einstellung, um Konflikte zu vermeiden. Wir distanzierten uns und trennten uns von den Argumenten des anderen und des anderen, als ob das Problem nicht bei mir oder zumindest dessen Lösung wäre. Es ist eine negative Strategie, weil sie uns wieder von der Lösung wegnimmt, da das Problem nicht erkannt wird oder nicht angenommen wird, ist es nicht behoben.

Es geht um die Haltung der Stille, den passiven Körperausdruck, Unausdrücklichkeit, Ausweichen, lakonische Reaktionen, die zu uns selbst Zuflucht nehmen, uns gegenüber dem Problem und dem Paar positionieren, als ob der Konflikt nicht bei uns wäre. Ich bin gleichgültig, wenn ich das Problem und den anderen ignoriere, als ob mir das egal wäre.

"Gleichgültigkeit ist eine Form von Faulheit, und Faulheit ist eines der Symptome von Herzschmerz. Niemand ist faul mit dem, was er liebt. "

-Aldous Huxley-

Gleichgültigkeit ist eine Form der Vermeidung, ein Weg, das Leben das Problem lösen zu lassen und nicht uns. In diesem Aspekt wies Gottman erneut darauf hin, dass jedes Mitglied des Paares für einen Teil der Lösung des Konflikts verantwortlich ist. Indifferenz wäre eine Möglichkeit, das Problem nicht anzunehmen und es deshalb zu verewigen.

3. Zerstörerische Kritik

Kritik ist destruktiv, wenn sie zu einem Urteil gegen die Person und nicht zu ihren Handlungen wird. Diese Kritik disqualifiziert und greift den anderen an, ohne Respekt für seine Person.

Es ist eine respektlose Art, Uneinigkeit auszudrücken oder sich über etwas beschweren, das die andere Person tut, indem sie ihre Handlungen danach beurteilt, wie die kritisierte Person aussieht. Sie sind verwirrt und werden gebraucht, die Ausdrücke "Wenn Sie sich so verhalten, Sie sind so", sind das emotionale Urteil, die Anklage und die Verurteilung, die gegen die kritisierte Person erhoben werden, sehr destruktiv.

Gottman beschließt, auf das falsche Verhalten statt auf die Person zu verweisen. Zum Beispiel: "Ich finde es etwas unangenehm, dass Sie Ihre Schuhe immer in der Mitte lassen. Könnten Sie sie im Schuhschrank lassen?" Das ist es, alles wird mehr gesammelt ". Auf diese Weise kritisieren wir konstruktiv das Verhalten oder Handeln der Person und nicht der Person. Ansonsten könnte es so etwas sein: "Wieder die Schuhe in der Mitte, du bist ein Schlamassel, du lässt immer alles in der Mitte, du hast keine Wahl, wann wirst du die Dinge richtig machen?". Anstatt die Person anzugreifen, ist es besser, sich auf das Verhalten zu beziehen, das uns stört.

4. Verachtung

Es geht um aggressive Einstellungen und Respektlosigkeit, die sich direkt gegen das Paar ausdrücken. Es beinhaltet Gesten, Worte, Beleidigungen, Drohungen, Vergehen, Spott und Erniedrigung das impliziert eine Haltung der Überlegenheit des Verachtenden.

Die verachtete Person empfindet Minderwertigkeit und Annullierung ihrer Person, denn es ist, als ob es über sie hinweggeht, das kleine Ego zu zertrampeln und zu beschädigen, das intakt bleiben kann.

Dies sind nach Gottman die vier Einstellungen, die ein Paar vergiften und sie können für immer mit einer Beziehung enden.

Was sind die Phasen der Trauer bei der Trennung eines Paares? Die Reise der Trauerphasen bei der Auflösung eines Paares kann ein komplizierter Prozess sein. Finden Sie heraus, wie Sie eine Pause überwinden und mit Ihrem Leben fortfahren können. Lesen Sie mehr