Eltern und Kinder kennzeichnen die Aufgabe eines Vaters

Das Zeichen, das der Verzicht des Vaters bei einem Kind erzeugt, erzeugt ein großes emotionales Vakuum. Dieses enorme Loch wird die emotionale Zerstörung unserer persönlichen Realität auf allen Ebenen isolieren, deprimieren und befördern.

Dank jahrzehntelanger Bindungsstudien wissen wir, dass gesunde affektive Bindungen die Entwicklung eines vollen Lebens garantieren, in dem gesunde Beziehungen, gesundes Selbstwertgefühl, Sicherheit und Vertrauen in andere Menschen herrschen. Andererseits führt unsichere Bindung zu Unsicherheit, geringem Selbstwertgefühl und Misstrauen gegenüber den Menschen um uns herum.

Eine negative affektive Bindung zwischen Eltern und Kindern führt zu destruktiven Verhaltensweisen und enormen Qualen. Eine Übung der Selbstbeobachtung und der anschließenden Distanzierung dieser Tatsache wird uns dabei helfen, die emotionale Befreiung und damit die Strukturierung unserer Persönlichkeit (dh unseres Verhaltens mit uns und dem Menschen) zu verstehen und weiterzuentwickeln Umwelt).

Deshalb werden wir in diesem Artikel versuchen, dies zu beleuchten, um unsere emotionale Realität umzuleiten.

Die Schwierigkeit, einen Vater zu definieren und die Beziehung zu verlassen

Familienbeziehungen werden heute leichter als in der Vergangenheit gesprochen. Wenn man jedoch mit der Figur eines abwesenden Vaters zu tun hatte, der aus irgendeinem Grund auch das Familienheim verlassen hat, müssen wir uns mit einer Definition des Unbeschreiblichen befassen.

So, In diesen Fällen, wenn jemand nach seinem Vater gefragt wird, kann er nur zögern, nach unten schauen und auf diffuse und ausweichende Weise reagieren. Dies macht deutlich, wie schwierig es ist, die sentimentale Leere zu definieren und die durch das Aufgeben in uns hinterlassenen Narben zu behandeln.

In dieser Hinsicht müssen wir betonen, dass es viele Arten der Aufgabe gibt. Tatsächlich könnten wir über so viele Arten sprechen, wie es Fälle auf der Welt gibt. Unter den häufigsten finden wir:

• Der Vater fehlt emotional, aber körperlich anwesend. Wenn wir uns die sozial-emotionale Realität unserer Umwelt anschauen, werden wir verstehen, dass diese Form der Erziehung im Laufe der Jahre sehr verbreitet war.
• Der Vater, der uns vor, während oder nach unserer Kindheit verlassen hat. Der Schmerz der körperlichen und emotionalen Aufgabe aufgrund der Wahl der Bezugszahlen ist ein wichtiger Faktor für unsere Reifung. Es ist schwierig, die Realität zu bewältigen, die wir in diesen Fällen leben müssen. Denn ... wie gehen Sie davon aus, dass sich eine Person, die Sie viele Jahre in Ihrem Leben begleiten sollte, auf irgendeine Weise von Ihnen entfernt?
• Der Vater, der uns im Jugend- oder Erwachsenenalter körperlich oder affektiv verlassen hat. Diese Aufgabe wird wahrscheinlich mit Verrat belegt. Daher bedarf es einer sehr bewussten verbalen Ausarbeitung.
• Die Abwesenheit der Vaterfigur fast vollständig. Hier finden wir verschiedene Möglichkeiten:
  • Der Vater, der früh gestorben ist und seine Rolle in unserem Leben nicht spielen konnte.
  • Der Vater ist gestorben, aber wir haben uns getroffen. In diesem Profil wird durch Sehnsucht und Idealisierung eine charakteristische Leere geschaffen.

Verwalten einer zerstörten oder zerstörerischen Verbindung

Die psychologische Entwicklung auf der emotionalen Ebene und auf der Ebene des Denkens hängt nicht nur vom Kind ab, sondern von der gesamten Umgebung. Der Schatten des abwesenden Vaters greift auf die eine oder andere Weise immer in das Familienleben ein.

Es ist nicht leicht anzunehmen, dass unser Vater, der Referenzlink schlechthin mit der Mutter, nicht in unserem Leben bleibt. Ihre Abwesenheit bestimmt daher stark unsere emotionale Entwicklung.

Auf der anderen Seite Je nach unserer Position in der Familienhierarchie übernehmen einige Verwandte möglicherweise die Rolle der Eltern, ohne zu sein aus Mitleid oder Notwendigkeit; Es kann auch vorkommen, dass wir diejenigen sind, die den Druck verspüren, mit bestimmten Umständen umzugehen.

Auf der anderen Seite zeichnet sich die ewige Herangehensweise von dem, was wir als Vater betrachten, aus, eine übliche Disjunktivität und komplizierte Implikationen. Das Natürliche ist, dass der emotionale Vater auch der Vater ist, der uns gezeugt hat. Dies ist jedoch, wie wir sehen, nicht immer der Fall.

Auf diese Weise müssen wir betonen, dass wir abhängig vom evolutionären Moment und den Umständen des Aufgebens bestimmte Qualitäten, Aufgaben, Verpflichtungen oder Rollen annehmen, die uns nicht entsprechen. Daher müssen wir betonen, dass:

• Wenn diese Zahl in der frühen Kindheit (0-6 Jahre) auf die eine oder andere Weise fehlt, Es ist schwierig, die emotionale Fülle zu erreichen, die diese Stufe, in der wir unser Wachstum aufbauen, erfordert.
• Wenn der Verzicht in der zweiten Kindheit (6-12 Jahre) stattgefunden hat, Die Schwierigkeit, die Basis der gesunden Bindung zu festigen, wird ebenfalls verringert (nicht zerstört). Auch in der Adoleszenz, in der es wichtig ist, eine Unterstützung, eine Referenz und sehr genaue Grenzen zu haben, kann der Erwerb einer festen Identität leicht demontiert werden.
• Im Falle von Kindheit und Jugend, Evolutionsphasen, in denen die Persönlichkeit nicht strukturiert ist, Angst, Trauer und der Schmerz eines Verlusts werden unsere Art und Weise, wie wir mit der Welt umgehen, tief kennzeichnen.
  • Dies ist mit anderen Worten die Entstehung einer inneren Zerstörung, die natürlich nicht hätte vorkommen dürfen. Aus diesem Grund ist es ein besonders traumatisches Ereignis, das unser Wesen und unseren Umgang mit anderen prägen wird.
• Wenn der Verzicht in der Jugend und sogar im Erwachsenenalter auftritt, Die notwendige Ausarbeitung bringt andere Farbstoffe ein, weil die Abwesenheit und der Verzicht des Vaters Unstimmigkeiten in sich selbst erzeugen und die Art und Weise, wie man Beziehungen aufbauen muss.
  • Es ist üblich, uns von Unsicherheit, Misstrauen und Angst vor Betrug erobert zu sehen. Denn der unwiderrufliche Verzicht im Erwachsenenalter wird schnell zum Verrat. In diesem Moment müssen wir eine bewusstere emotionale Lektüre machen, und daher werden wir das Bedürfnis verspüren, Worte zu setzen.

Wenn wir es mit Worten sagen, sind die Farbstoffe des Aufgebens gröber, weil wir die Realität nicht betäuben, sondern sie sogar noch dunkler machen.. Wie dem auch sei, unsere Rüstung wird härter und zugleich fragiler, was den Wiederaufbau komplizierter macht.

Wir kennen die Geheimnisse, erkennen die Realität und wissen, wie man zwischen den Zeilen liest, aber man ist niemals bereit, sich von der Vorstellung des Vaters als Mentor, Beschützer und Held zu lösen.

Erleichtern Sie die Schmerzen, um mit dem Verlust fertig zu werden

Beachten Sie, dass wir nicht davon sprechen, den Verlust zu überwinden, sondern mit ihm zu leben. Sie können den Verlust einiger Schlüssel und sogar unseres Lieblingsspielzeugs überwinden, aber den Verlust eines Elternteils zu überwinden ist unmöglich.

Dies muss verstanden werden, denn wenn wir versuchen zu überzeugen, dass der Verlust unseres Vaters für uns keine Rolle spielt, werden wir Luftschlösser bauen. Es ist eine Unwirklichkeit zu glauben, dass etwas mit einer solchen emotionalen Aufladung überhaupt nichts ausmacht.

Die Entwicklung und Verwaltung des Fußabdrucks der Aufgabe eines Elternteils erfordert individuelle und familiäre Vergebung, die nicht immer leicht zu erreichen ist. Wenn unsere Umgebung ständig die Figur unseres Vaters bestraft, wenn wir starke Schmerzen bei unserer Mutter, bei unseren Brüdern oder bei unseren Großeltern feststellen, dann projizieren wir wahrscheinlich dasselbe Duell in uns.

Wenn wir uns dessen bewusst werden, wird dies in Fortschritt umgesetzt, weil wir dazu neigen, den Schmerz anderer und unseres zu trennen. Offensichtlich bilden beide einen Cocktail, der uns für immer in gewisser Weise anfällig macht.

Wenn wir jedoch die Verbindung des Leidens schließen und jede Tatsache isoliert kapseln, werden wir ein besseres Verständnis der Tatsachen erreichen. Dies hilft uns, den Schmerz oder die damit einhergehenden Emotionen nicht zu speichern, um auf unserem emotionalen Weg leichte Schritte zu machen.

Ich lebe mit dem Schmerz einer Mutter, ein harter Prozess für die Kinder Mutter, ich kann dich nicht verlieren. Du musst auf dich aufpassen, ich brauche dich nicht aufzugeben, höre nicht auf zu kämpfen, verliere dein Lächeln nicht. Lesen Sie mehr