Links im Paar und Selbstschutz

Das Risiko der emotionalen Bindung an eine andere Person macht uns anfällig für den Schmerz möglicher Ablehnung. Trotzdem finden wir genug Motivation, um dieses Risiko einzugehen, wenn wir lieben. Ohne es zu wollen, setzen wir unser Vertrauen. In diesem Sinne, Die psychologischen Kosten der Ablehnung steigen, da die Bindungen im Paar mehr Nähe und mehr Interdependenz schaffen.

Lassen Sie uns glauben, dass der emotionale Schmerz, der aus einer Ablehnung stammt, sehr groß sein kann. Ein Leid, das noch intensiver ist, wenn eine Abhängigkeit dazwischen besteht. Daher möchten viele Menschen ihre Unabhängigkeit um jeden Preis im Zusammenhang mit einem Paar schützen. Auf der anderen Seite, Wir müssen zufriedenstellende Beziehungen aufbauen, die unsere Verbindungs- / Beziehungsbedürfnisse erfüllen.

Links im Paar: machen uns verwundbar

Im Rahmen jeder Beziehung zeigen wir Aspekte von uns selbst, die uns nicht gefallen. Momente, in denen unsere Zweifel und Unsicherheiten Gestalt annehmen. In diesem Sinne, In einer gesunden Beziehung neigen die Anzeichen von Anfälligkeit, Fragilität oder Unvollkommenheit dazu, das Vertrauen zu stärken.

Irgendwie drückt diese Art des Ausziehens aus, dass wir uns auf die Realität projizieren ohne Masken dazwischen. Dies erhöht jedoch auch das Leid, das eine mögliche Ablehnung hervorrufen kann.

Wenn wir darauf vertrauen, dass unser Partner uns unterstützt, Wir setzen uns aus, um keine solche Unterstützung und den damit verbundenen Schmerz zu erhalten. Es ist das existenzielle Dilemma der gegenseitigen Abhängigkeit. Verhaltensweisen, die für das Herstellen einer erfolgreichen engen Verbindung grundlegend sind, erhöhen das Risiko von Abstoßungsschmerzen.

Aktivierung des Risikosteuerungssystems

Wir haben ein Regulierungssystem für das Schmerzrisiko durch Ablehnung. Das Gefühl, von den anderen geschätzt und unterstützt zu werden, führt uns zur Suche nach einer besseren Verbindung in unseren Bindungen im Paar.

Im Gegenteil, der Gedanke, dass es eine hohe Wahrscheinlichkeit der Ablehnung gibt, wird das Bedürfnis nach Schutz erhöhen. Dieses Regulierungssystem wirkt im Wesentlichen auf drei Ebenen oder Notfallregeln:

• Regeln der "Bewertung": Sie messen die Akzeptanz unseres Partners und deren Engagement für uns. Sie tun dies durch Abhängigkeitssituationen. Wenn wir uns vom anderen abhängig fühlen, kann dies darauf reagieren, ob wir über unsere Bedürfnisse nachdenken oder nicht.
• "Signalisierungs" -Regeln: Sagen Sie uns, wie wir das Gefühl haben, dass unser Partner uns unterstützt oder ablehnt. Sie tun dies basierend auf Gefühlen der Befriedigung oder verletzenden Gefühlen, die von Unterstützung oder Ablehnung herrühren. Das heißt, Gewinn oder Verlust, die mit unserem Selbstwertgefühl verbunden sind.
• Regeln der "Regelung der Abhängigkeit": Wenn wir das oben beurteilt haben, neigen wir dazu, uns mehr oder weniger verletzlich zu zeigen und die Bindungen des Paares zu beeinflussen.

Abhängigkeit, Dilemmata und zwischenmenschliche Beziehungen

Die Bindungen im Paar als romantische Beziehung erzeugen Abhängigkeitssituationen. Die Handlungen eines Paares beschränken oder erweitern oft die Kapazität des anderen. Interessenkonflikte treten auf, Verpflichtungen und Opfer werden gefragt.

"Sally und Harry suchen einen Film zum Teilen. Sally glaubt, dass ein Actionfilm sie gut von ihren Sorgen ablenken würde. Der Kunstfilm, den Harry sehen möchte, würde nur seine Bedenken verstärken. Sally legt ihr psychologisches Wohlbefinden in Harrys Hände und sie läuft Gefahr, dass Harry dieses Opfer nicht für sie bringen will, dass es nicht auf ihre Bedürfnisse reagiert. ".

-Sandra L. Murray-

Dies ist ein minimales Beispiel dafür Jeden Tag geben wir unserem Partner unser psychologisches Wohlbefinden. Es sind diese kleinen Details, die unser Risikoregulierungssystem bei Schmerzen aufgrund von Ablehnung aktivieren.

Dies sind die "weltlichen Dinge", durch die wir beurteilen, inwieweit uns unser Partner schätzt. Sie signalisieren unser Gefühl von Gewinn oder Verlust mit dieser Person. Darüber hinaus werden sie als Referenz dienen, um den Grad der emotionalen Abhängigkeit zu modulieren, den wir in Zukunft bei ihr aufrechterhalten werden.

Diese Abhängigkeitssituationen stellen die Fähigkeit des Paares in Frage, auf die Bedürfnisse des anderen zu reagieren. Sie sind es, die die Ablehnung in der romantischen Beziehung aktivieren. Beziehungen hängen von dem Grad der Kontrolle ab, den man über die Wahrnehmung hat, dass der andere sich nicht besonders um seine Bedürfnisse kümmert.

Wenn wir uns von unseren Partnern wenig geschätzt fühlen, ist die Aktivierungsschwelle des Regulierungssystems sehr niedrig, Es ist mindestens aktiviert. In diesem Fall haben wir, sobald er aktiviert ist, Vorrang vor dem Selbstschutz.

Wenn wir uns dagegen von unserem Partner geschätzt fühlen, wird die Risikoregulierung eine höhere Aktivierungsschwelle haben. Wenn Sie aus irgendeinem Grund aktiviert werden, werden wir die Verbindung fördern und nach neuen Wegen suchen, um unseren Partner zu erreichen, anstatt sich selbst zu schützen.

Es funktioniert in beide Richtungen

Beide Mitglieder des Paares aktivieren dieses Regulierungssystem. Jedes Paar trifft während seiner Beziehung Entscheidungen über den Selbstschutz (abnehmende Abhängigkeit) oder die Förderung von Bindungen im Paar (zunehmende Abhängigkeit)..

Wir alle brauchen dieses System, um uns in einem Umfeld, in dem wir ständig verletzlich sind, einigermaßen sicher zu fühlen. Unsere sentimentalen Beziehungen und die Erfahrung der gegenseitigen Abhängigkeit beeinflussen maßgeblich die Qualitäten, von denen wir glauben, dass wir sie haben.

Die Wahrnehmung von Ablehnung schmerzt nicht nur, weil sie unser Verlangen, aufgenommen zu werden, frustriert. Es schmerzt auch wegen seiner symbolischen Botschaft. Es sagt uns, dass unsere Verbindung mit dem Paar oder mit jedem anderen Paar eine ungewisse Zukunft hat. Wenn wir aus früheren Erfahrungen dem Selbstschutz vor der Nähe zum Paar Vorrang einräumen, säen wir den Garten, in dem unsere Ängste bestätigt werden.

"Von allen Formen der Vorsorge ist Vorsicht in der Liebe für das wahre Glück vielleicht am tödlichsten".

-Bertrand Russell-

Studien zeigen uns, dass Beziehungen diejenigen sind, die das größte Potenzial haben, um unsere Bedürfnisse als Erwachsene zu befriedigen. Das komische ist das Diese Verbindungen im Paar sind die gleichen, die uns mehr Angst vor einer möglichen Ablehnung wecken.

Die Untersuchungen der Sozialpsychologin Sandra L. Murray zeigen Um glücklich zu sein, müssen wir die Bedenken der Ablehnung aufgeben und eine erhebliche emotionale Abhängigkeit riskieren. Ihre Schlussfolgerungen finden Sie im Artikel Sicherheit optimieren: Das Risikoregulierungssystem in Beziehungen, veröffentlicht von der American Psychological Association (APA).

Denken Sie auf jeden Fall daran, dass Sie mit höherer Wahrscheinlichkeit erleben eine Beziehung als zufriedenstellend, wenn wir die Verbindungssuche priorisieren mit unserem Partner, anstatt uns zu widmen, um die Wahrscheinlichkeit eines Schmerzes für eine mögliche zukünftige Ablehnung zu minimieren.

Die Angst vor Ablehnung Die Wahrheit ist, dass wir uns von anderen geborgen fühlen wollen. Aber manchmal macht uns die Angst, dieses Gefühl nicht zu haben, am Ende so ... Mehr lesen "