Wie vermeide ich Paarkonflikte?

"Liebe ist eine Tätigkeit, keine passive Zuneigung; es ist ein beständiges Wesen, kein plötzlicher Anfang ", sagt Erich Fromm in seinem Buch Die Kunst des Liebens.

Diese Definition ist nur ein Beispiel dafür, was wir unter Liebe verstehen können, denn es gibt viele Wege, ein so komplexes Phänomen wie dieses zu verstehen, und es ist nicht einfach, es zu spezifizieren. Darüber hinaus hat jeder Mensch seine eigene Liebesvision gemäß seinen bisherigen Erfahrungen.

In Anbetracht dieser Tatsache jedoch, Tatsache ist, dass Paarkonflikte nicht ungewöhnlich zu sein scheinen, und obwohl ihre Ursprünge von Fall zu Fall unterschiedlich sein können, sind die Folgen für die meisten Menschen, die sie leben, sehr negativ.

Der Ursprung der Liebe

Um die Natur von Liebeskonflikten zu verstehen, müssen wir uns zuerst fragen wie die Liebe geboren wird. Angesichts der überwältigenden Anzahl von Interpretationen zu diesem Thema werden wir uns hier vor allem auf einen Ansatz konzentrieren, der für die aktuelle Psychologie spezifisch ist, durch den wir die Frage beantworten werden, wie Liebe entsteht und entsteht, warum Paare und Was können wir tun, um die Zufriedenheit mit unserer Beziehung zu erhöhen.

Als Erstes müssen wir uns fragen, was passiert, so dass wir plötzlich von dieser Person fasziniert sind, Warum können wir nicht aufhören zu lächeln, wenn wir an sie denken und alles um uns herum scheinbar rosa wirda. In diesen Anfangsphasen befinden wir uns in einem Zustand ständiger Aktivierung, achten auf jeden Seufzer der geliebten Person und denken ständig über sie und alles nach, was uns an ihre Person erinnert. Wir fühlen uns wie in einer Wolke ewigen Glücks.

Nun, wir können diese Aktivierung, die wir in der Phase des Verliebens leben, in zwei Arten teilen.

1. Die biologische Wurzel

Einerseits fühlen wir eine große physiologische Aktivierung aufgrund des Impulses verschiedener chemischer Substanzen, die unser Körper produziert und die man als "Glücksmedikamente" bezeichnen könnte, da mehrere Studien dies belegen Wahnsinnig verliebt aktiviert die gleichen Bereiche des Gehirns wie die Kokainsucht.

Einige dieser Substanzen sind: Dopamin, Serotonin, Oxytocin, Östrogen und Testosteron, die jeweils eine spezifische Liebesfunktion haben.

2. Der kognitive und emotionale Teil

Auf der anderen Seite gibt es auch eine kognitiv-emotionale Aktivierung. Das heißt, obsessive Gedanken vom Typ "Ich mag es", "Ich liebe sie", "Es ist für mich" und gemischte Gefühle wie Interesse und Angst vor Ablehnung werden in diesem Stadium erzeugt..

Dieser Aspekt des Verliebens gehört jedoch auch technisch zum Bereich des Biologischen, da das, was in ihm passiert, auf physikalische und chemische Prozesse zurückzuführen ist. Es ist jedoch einfacher, es psychologisch zu beschreiben.

Wie man das Problem von Paarkonflikten angeht?

Diese anfängliche Phase des Verliebens ist mit dem Verstreichen von Monaten erschöpft. Dies macht es über die Jahre nicht mehr zu einer Liebe zu einer obsessiven Natur wie zu Beginn, die vollkommen anpassungsfähig ist, da wir sonst nicht in der Lage wären, uns um unsere Kinder zu kümmern oder unsere Verantwortung für 24 Stunden zu erfüllen Tag für unseren Partner, ohne sich um mehr zu kümmern.

Die Liebe, die nach dieser Phase erscheint, ist eine Liebe, die mit der Zunahme des langfristigen Engagements verbunden ist. Diese Phase des Verliebens hat eine starke kulturelle Komponente und wird durch die Gebräuche und Gebräuche der Region, in der sie leben, beeinflusst, aber auch durch die täglichen Gewohnheiten der Mitglieder des Paares und die zwischen ihnen eingegangenen Verpflichtungen und "Verträge" . Es ist zum Beispiel eine entspanntere Emotion und nicht schlechter als die vorherige.

Die Phase der Konfrontation?

Es ist in dieser zweiten Phase wo Paarkonflikte leichter entstehen.

Der Keim dieser Probleme findet sich oft in bestimmten vorgefassten Meinungen der Menschen über völlig irrationale Beziehungen. Zum Beispiel:

1. "Liebe ist ein Gefühl, das geboren wird oder stirbt, ohne dass wir etwas dagegen tun können." Es ist egal, was wir tun. " Dieser Glaube kann unter dem Gesichtspunkt bekämpft werden, dass Liebe nicht etwas ist, das von magischer Kunst kommt und geht, sondern das es ist etwas, das wir selbst mit jedem unserer Handlungen Tag für Tag bauen.

2. "Gegenzeichen ziehen an". Im Gegenteil, Es gibt Studien, die darauf hindeuten, dass die Ähnlichkeit zwischen den Mitgliedern des Paares ein Erfolgsfaktor dafür ist.

3. "Wenn Sie mich lieben, müssen Sie mich so akzeptieren, wie ich bin, ohne zu versuchen, sich zu ändern." Es ist klar, dass wir uns, wenn wir uns in jemanden verlieben, in die Person verlieben, die sich in diesem Moment befindet, und nicht in die Person, die wir bekehren könnten (sonst wäre das etwas problematisch). EDas heißt also nicht, dass wir unserem Partner nicht helfen können, sich als Person zu verbessern und das Einreichen jener Aspekte der Persönlichkeit, die keinem der beiden gefallen.

4. "Wenn er sich nicht um meine Bedürfnisse kümmert, liegt das daran, dass er ein Egoist ist." Wenn es Ihren Bedürfnissen nicht entspricht, kann es für viele Dinge sein, zum Beispiel, dass Sie ihm nie gesagt haben, welche Bedürfnisse Sie haben oder dass die andere Person sie nicht verstanden hat. Der Glaube, dass die andere Person da sein sollte, um uns mit dem zu versorgen, was wir zu jeder Zeit brauchen, bereitet nur den Boden für die Entstehung von Liebeskonflikten.

5. "Damit ein Paar miteinander auskommt, müssen wir auf seine eigenen Bedürfnisse und Individualität aufpassen". Dies ist nicht wahr und der Verzicht auf unsere Individualität (z. B. das Aufgeben alter Freundschaften) ist sowohl für das Paar als auch für jeden Einzelnen schädlicher als vorteilhaft.

6. "Wir sollten niemals streiten". In Bezug auf dieses Thema werden wir auch auf das hinweisen, was in bestimmten Studien gefunden wurde. Diese zeigen das an Die Paare, die am meisten zufrieden stellen, sind nicht die, die am wenigsten diskutieren (In der Regel sind diejenigen, die nicht streiten, weil die Dinge gerettet sind) und diejenigen, die zu viel argumentieren. Am glücklichsten sind diejenigen, die sich in ihrer Mitte streiten.

7. "Zusammenleben bedeutet, dass wir alle Aspekte unseres Lebens mit uns teilen". Hier verweisen wir noch einmal darauf, dass Es ist notwendig, dass beide Mitglieder des Paares ihre Individualität bewahren. Zum Beispiel ist es nicht notwendig, dass beide identische Hobbys haben: Am Samstagmorgen kann er zum Kampfsportunterricht gehen und während sie zum Yogaunterricht geht oder umgekehrt.

Zusätzliche Schlüssel, um Krisen in Schach zu halten

Die oben genannten sind einige der vielen irrationalen Vorstellungen darüber, was ein Paar sein sollte und die den normalen Verlauf behindern.

Aber abgesehen davon, diese Mythen zu verbannen, Wir können noch viel mehr tun, um die Liebe aufrechtzuerhalten und nicht in die anhaltenden Konflikte eines Paares zu geraten. Dies sind Details, die anscheinend sehr einfach und vernünftig erscheinen (und tatsächlich sind), aber viele Male im Alltag sind nicht so einfach zu identifizieren und zu implementieren. Mal sehen, was sie sind.

1. Lass es einen Dialog geben

Ein grundlegendes Element für ein angemessenes Verhältnis zum Wohlstand ist die Kommunikation. Wir müssen ein präzises Vokabular verwenden, um auszudrücken, was wir wollen und was wir nicht tun, da es ein Fehler ist, darauf zu warten, dass die andere Person errät, was wir brauchen.

Diese negativen Aspekte zu manifestieren, die wir an unserem Partner nicht mögen Wir können mit etwas Positivem beginnen, stellen Sie das Problem in einer ganz bestimmten Art und Weise dar und drücken Sie unsere Gefühle aus, indem Sie unsere Rolle in dem Problem anerkennen. Auf diese Weise wird es einfacher, eine Einigung zu erzielen.

2. Externalisierung der Liebe

Es ist auch wichtig geben und bitten um Demonstrationen der Zuneigung. Normalerweise neigen wir im Laufe der Zeit zu der Annahme, dass unser Partner bereits weiß, dass wir sie lieben, aber abgesehen von der täglichen Demonstration ist es unerlässlich, es mit Worten auszudrücken: "Ich liebe dich".

3. Szenenwechsel

Einige Paarkonflikte sind das Ergebnis der Inkarnation schädlicher Dynamiken und Routinen für beide Mitglieder des Paars, wie z schlechtes Management der zur Verfügung stehenden Zeit, um es dem Paar zu widmen.

Aus diesem Grund ist es auch eines der Dinge, die zur Steigerung der Zufriedenheit beitragen, indem man dem Alltag hinterherhinkt, der Raum für Freizeitaktivitäten schafft, sowohl als Paar, um die Komplizenschaft zu erhöhen, als auch getrennt, um den Rest der sozialen Beziehungen aufrechtzuerhalten und nicht unsere Individualität zu verlieren.

Zusammenfassend

Grundsätzlich können wir das sagen Liebevolle Beziehungen erfordern immer Aufmerksamkeit und Hingabe, nicht nur in den Anfangsphasen, in denen es aufgrund der intensiven physiologischen, kognitiven und emotionalen Aktivierung, die wir anfangs erwähnt haben, einfacher ist. Wenn wir jedoch wissen, wie wir die hier genannten Aspekte und die Aspekte, die das Paar für am relevantesten hält, richtig behandeln, wird das Glück, das wir erhalten werden, den Aufwand, den wir damit erbringen, deutlich übertreffen..