Der Thymus der Liebe, das Opfer der Freiheit

Wenn wir davon hören “Misshandlung”, Wir denken normalerweise nur an extreme Fälle, an Paare, bei denen es Schläge, körperliche Auseinandersetzungen und Feindseligkeiten gibt, von denen wir glauben, dass wir extrem weit weg sind. Wenn wir an unsere Angehörige denken, ist dies schnell ausgeschlossen. Paradoxerweise, ist in den engsten Beziehungen, in denen ist eher anfällig für missbräuchliche Dynamik und wo es ist viel einfacher “loslassen” Was tut uns weh, genau im Namen der Liebe.

Der Betrug der Liebe: Das Opfer der Autonomie

“Ich kann nicht ohne dich leben”, einer der am häufigsten wiederholten Sätze in Beziehungen ¡Wie romantisch es klingt! Aber diese starken Worte repräsentieren den in einem lebenden Prozess typische Beziehung des romantischen Modells, das uns kulturell aus Liebe verkauft hat. Dieser hat den Bestandteil der Selbstentsagung, für den wir die individuelle Autonomie verlieren und in den gefährlichen Prozess eintreten “Toleranz für die Liebe”.

Unter diesem süßen Ausdruck gibt es eine subtile Bedrohung: Wenn Sie nicht in der Beziehung bleiben, kann dem anderen etwas wirklich Schlimmes passieren. Deshalb werden wir beschuldigt und dafür verantwortlich gemacht. Darüber hinaus gehen Individualitäten verloren, und wir konzentrieren uns darauf, sie zu erfreuen, ihre Anforderungen zu erfüllen, auch auf Kosten unserer eigenen Bedürfnisse. “Wir müssen immer zusammen sein”, “Wir müssen alles zusammen machen”, “Wir sind Seelenverwandte”. Allmählich kann dies Abhängigkeit, Identitätsverlust und ein geringes Selbstwertgefühl begünstigen.

Wann ist es “Missbräuche” der Liebe

Viele Aspekte der emotionalen Abhängigkeit sind sozial anerkannt. Wir rechtfertigen Possessiveness als Beweis dafür, dass wir geliebt werden wollen und geliebt werden, so dass wir Teile unserer Freiheit und Identität verlieren können, um diese Annahme zu erfüllen. Zum Beispiel sehen wir normalerweise Eifersucht als “normal”, Was hindert uns daran, sie als Demonstration von Gewalt zu erkennen, und wir erkennen ihr Risiko nicht. Es passt irgendwie zu dem, was von dieser romantischen Liebe erwartet wird, wir lassen es los und tolerieren den Missbrauch “für die Liebe”.

Wir interpretieren Verbote als Mittel, um uns selbst zu schützen und dass die Abwertung unserer anderen Beziehungen darauf zurückzuführen ist “Unser Partner ist der einzige, der uns wirklich liebt”. Wir qualifizieren uns sogar als “Höflichkeit” es ist übertrieben “Pflege”, das verbirgt wirklich eine Möglichkeit, zu unterschätzen, was wir sind und tun können, und so verlieren wir das Vertrauen in unsere Fähigkeiten.

Diese Art von Dynamik schrittweise Sie schwächen unsere emotionale Unterstützung, Wir beginnen zu zweifeln, was wir über uns und andere denken und fühlen sollen. Es geht unser Selbstwertgefühl zu verringern, und wir entschieden uns dafür “nicht sehen” das negative des anderen und den Schaden, der uns dadurch entsteht, um die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Einige Anzeichen, um eine mögliche Risikoverhältnisse zu erkennen

- Ein sehr häufiges Zeichen bei diesen Paaren ist normalerweise das schnelle Geschwindigkeit, mit der die Beziehung fortschreitet. Auf diese Weise hören wir nicht auf, wirklich zu sehen, wen wir an unserer Seite haben, also ignorieren wir die jenseits der Oberflächlichkeiten der ursprünglichen Werbung.

- Sie haben normalerweise eine sehr ausgeprägte Idealisierung, die die Wahrnehmung der Realität verhindert. Es verwirft selbst kleinste Details, die nicht zu diesem romantischen Ideal passen.

- Diese Beziehung begünstigt die Isolierung anderer Netzwerke, Mit dem anderen distanzieren wir uns von unseren Freundschaften, Selbsthilfegruppen usw., dass wir den Kontakt zur Außenwelt verlieren.

- Die Gefühle stehen im Mittelpunkt und was ist “glauben” dass der andere für uns sein muss oder was er uns verspricht, ist niemals wirklich.

- Es gibt eine extremes Bedürfnis, zusammen zu sein und extrem mit der anderen Person verbunden zu sein, das gibt das Gefühl wie “verschmelzen”. Wir können aufhören, dasselbe zu sein, der andere entscheidet, was wir sind, als ein Recht, das er über uns zu haben glaubt.

- In dem Profil, das diesen Angreifern zugeordnet wurde, Es gibt starken Zorn und Angst, Isolation, Schamgefühl, Minderwertigkeitsgefühl, Unfähigkeit, anderen zu vertrauen. Der Umgang mit der Intimität ist für diese äußerst schwierig, weshalb ihr Fluchtweg das Äußere ist, nicht die Erfahrung ihrer inneren Emotionen. Sie klassifizieren andere, ob sie gegen sie sind oder nicht.

- Es ist oft so, dass wir eine Erfahrung machen das Gefühl, dass etwas schief läuft, noch bevor wir erkennen können, was oder in welchem ​​Sinne, aber perverse Verführung, die Manipulation ist sehr subtil und beschuldigt. Wenn die Umgebung uns nicht hilft, diese Realität zu überprüfen und zu unterstützen, wird es schwieriger.

Es gibt kein magisches Geheimnis, das man vermeiden könnte “die Liebe, die weh tut”, Es ist jedoch von grundlegender Bedeutung, wachsam zu sein und den Zweifeln, den Beobachtungen von Freunden und Familienmitgliedern, der “kleine Bedrohungen”, die Informationen Ihrer Vergangenheit usw. Vergessen wir das nicht Diese subtilen Unannehmlichkeiten sind die ersten Anzeichen, die sich aus einer missbräuchlichen Beziehung ergeben, Das wird nicht verschwinden oder sich auf magische Weise verändern, sondern kann zu einer langen Geschichte des Leidens, zur Schädigung unseres Selbstwertgefühls und zum Verlust der Freiheit führen. ¡Warten Sie nicht, bis es zu spät ist, suchen Sie Hilfe und beenden Sie diese verletzte Liebe!