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Ich will nicht, dass ich fügsam bin ... weder devot noch geordnet
Liebe mich so, frei, manchmal unordentlich, gewagt, chaotisch, unvollkommen, immer leuchtend. Ich wünsche mir keine Fügsamkeit, weder unterwürfig noch stumm, idealisiere nicht die Liebe zu Flugschriften und lösche nicht die Nuancen, die uns einzigartig für dich und mich machen. Wenn du es so willst, lass mich besser gehen, gib mich zurück zu meiner Welt, zu meinen Strömungen, zu meiner nahrhaften Einsamkeit, zu meinen Wurzeln ...
Benjamin Franklin sagte das mit großem Erfolg In unserer Welt gibt es drei besonders harte Dinge, eines war Stahl, das andere Diamant und das dritte war das Kennenlernen. Es ist klar, dass eine solche Aufgabe nicht leicht ist, dass das Eintauchen in die Riffe unserer Unsicherheiten, unserer Ängste, Sorgen, Tugenden und Unklarheiten ein geduldiges und mutiges Handwerk erfordert.
"Man muss sich selbst kennen. Auch wenn dies nicht dazu dient, die Wahrheit zu entdecken, ist es zumindest als Lebensregel nützlich, und deshalb gibt es nichts Besseres. ".
-Blaise Pascal-
Jedoch, Nur wenige Dinge sind so wertvoll wie das Begrenzen dieser persönlichen Grenzen, die private Räume und Selbsterkenntnis erobern, um eine authentische Treue zu uns selbst zu wahren. Nur auf diese Weise werden wir zufriedenstellendere affektive Beziehungen aufbauen können, nur auf diese Weise werden wir unseren Werten eine ganzheitlichere und beständigere Existenz geben, in der Verhaltensweisen und Gedanken stets im strengen Gleichgewicht sind.
Nun, es gibt eine Tatsache, die wir berücksichtigen sollten. Vor kurzem erklärte Dr. Yi Nan Wang, ein bekannter Forscher der Persönlichkeitspsychologie, dies in einem seiner Werke Ein großer Teil der Paare kommt, um einen Teil ihres Selbst zu "verdünnen", um eine bessere Melodie mit dem Geliebten zu erreichen. Ein Wunsch nach Gemeinschaft, der eine beharrlichere Haltung zeigt und den Bedürfnissen des anderen Priorität einräumt, während wir unsere eigenen zur Schublade des Vergessens tragen.
Also, Dr. Wang, schlägt er vor: wir können entwickeln, was er als "ausgewogene Authentizität" geprägt hat. Es ist ein auf der psychosozialen Theorie von Erikson basierendes Konzept, in dem wir daran erinnert werden, dass jede befriedigende Beziehung vor einer Phase abläuft, in der man seine Identität definieren konnte.
Die Notwendigkeit, eine gesunde Authentizität zu üben
Vielleicht waren Sie in der Vergangenheit fügsam, überschaubar, selbstgefällig ... Die meisten von uns waren einige Jahre dort, weil sie uns so erzogen haben, weil andere es wollten. Auf diese Weise waren wir natürlich leichter zu handhaben, zu kontrollieren; Wir waren gut darin, uns an die Gegebenheiten einer Gesellschaft anzupassen, in der es manchmal mehr ist als nur Kühnheit, eine eigene Stimme zu haben.
All dies lässt uns eine gewisse Angst oder Abneigung haben, unser authentisches "Ich" zu zeigen. Und obwohl klar ist, dass diese Gedanken, Stimmen und Gefühle für unsere Integrität wesentlich sind, sagen wir uns, nein, es ist besser, sich nicht zu sehen, nicht gehört zu werden, nicht zu viel zu bemerken. Wir fürchten, von ihnen abgelehnt zu werden, wir fürchten, andere zu antagonisieren, ihre Gefühle zu schädigen, die Pläne zu brechen, die an unserer Person gemacht wurden ...
In welchem Zustand befindet sich jedoch unser persönliches System oder unsere Identität? Es wird boykottiert. Wir werden zu unserem eigenen emotionalen Scharfschützen, weil wir keine gesunde Authentizität praktizieren können. Wir werden Opfer unseres eigenen Einfallsreichtums, weil wir der Meinung sind, dass Authentizität denjenigen, die unsere Umgebung ausmachen, etwas schaden kann, wenn dies nicht der Fall ist.
Sich der Welt so zu zeigen, wie wir sind, wie wir denken und fühlen, ist kein Akt der Aggression. Im Gegenteil. Damit begrenzen wir Grenzen und schaffen ehrlichere, gesündere und würdevollere Räume.
Es war Aristoteles, der einst sagte, dass die gesündeste Authentizität durch ein "goldenes Gleichgewicht" geht, wo Offenheit nicht schaden oder Ablehnung hervorrufen muss, da es sich um Ehrlichkeit handelt.
Ich will nicht, dass ich fügsam bin, liebe mich mit meinen Nuancen, meinen Lichtern und meiner Dunkelheit
Dr. Yi Nan Wang von der Beijing Normal University hat kürzlich die interessante "AIRS" -Skala erstellt (Authentizität in Beziehungen skalieren), mit dem Ziel, den Grad der Authentizität der beiden Mitglieder in einer Beziehung zu messen. Etwas, das abgeschlossen wurde, ist das Einer der Schlüssel zum sozialen Wohlbefinden in der Bevölkerung ist genau, dass der Einzelne in der Lage ist, die oben genannte persönliche Ehrlichkeit zu üben und dieses authentische Identitätsgefühl, bei dem wir uns nicht selbst boykottieren oder es anderen überlassen.
Die 9 Elemente, aus denen sich die "AIRS" -Skala zusammensetzt und die wir mit "Ja" oder "Nein" beantworten sollten, lauten wie folgt:
- Ich verstecke immer meine wahren Gedanken aus Angst vor der Missbilligung anderer.
- Ich mag auf andere aufpassen.
- Ich wage es nicht, anderen die Wahrheit zu sagen, um ihre Gefühle nicht zu beschädigen.
- Ich bin mir völlig bewusst, dass ich mich verpflichten muss.
- Ich finde immer Möglichkeiten, meine Bedürfnisse und die anderer zu versöhnen.
- Ich würde niemals mein wahres Selbst aufgeben oder jemanden mit mir für mich tun lassen.
- Normalerweise sage ich die Wahrheit, ohne mir Sorgen zu machen, wie andere reagieren können.
- Ich priorisiere, die Gefühle anderer sind nicht wichtig
- Ich beleidige fast immer Menschen, indem ich offen rede.
Wie beurteilen Sie den Maßstab der Authentizität?
Sicher haben wir schon eine kleine Vorstellung davon, wie die Skala bewertet wird. Man kann jedoch sagen, dass es drei Dimensionen misst:
- Artikel 1-3 repräsentieren verzerrte Authentizität, wo Menschen normalerweise ihre eigenen Gefühle und Identität für die anderer aufgeben.
- Die Punkte 4-6 repräsentieren die ausgewogene Authentizität oder die Fähigkeit, sich in Freiheit und mit Respekt auszudrücken, wobei sowohl unsere Bedürfnisse als auch die anderer berücksichtigt werden.
- Die Punkte 7-9 repräsentieren die egozentrische Authentizität oder diese extreme Tendenz, in der wir in Selbstsucht oder Aggression verfallen können, indem wir uns darauf konzentrieren, andere zu verletzen oder zu verletzen.
Um zu schließen, dass wir, wie wir nicht nur in den Beziehungen des Paares sehen konnten, diese ausgewogene Authentizität ausüben können, wo Ehrlichkeit mit Respekt, Freiheit mit Zugehörigkeit und Selbstwertgefühl mit dem eigenen Wachstum des Paares verbunden ist. Es ist wirklich eine Dimension, die in allen Bereichen unseres Lebens praktiziert wird, wo es sich nicht lohnt, fügsam oder unterwürfig zu sein, sondern hell, mit Charakter, einzigartig und natürlich wunderbar.
Wenn ich ich bin, geht alles viel besser, wenn ich ich bin, geht alles viel besser für mich. Ich lerne, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, und meine Beziehungen verbessern sich und werden authentischer. Lesen Sie mehr Bilder mit freundlicher Genehmigung von Kelly Smith