Wissen Sie, was die häufigsten kognitiven Verzerrungen bei Paaren sind?

Kognitive Verzerrungen sind starre und fehlerhafte Denkschemata, die unser Verstand während der Informationsverarbeitung verwendet. Sie wählen aus, welche Informationen bedient werden, wie sie verarbeitet werden und die Ergebnisse dieser Verarbeitung in Form von Gedanken und Emotionen.

Es gibt verschiedene Arten von kognitiven Verzerrungen, und alle Menschen erleben sie irgendwann in ihrem Leben. Wenn die Verzerrungen gelegentlich auftreten, stellen sie kein Problem dar. Wenn sie jedoch häufig auftauchen, erzeugen sie Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen, psychischen Problemen und bremsen die persönliche Entwicklung.

Bei Paaren ist es üblich, dass auch kognitive Verzerrungen ihre Spuren hinterlassen. Wenn die Verzerrungen unsere Gedanken in Bezug auf Koexistenz, Liebe oder Paardiskussionen dominieren, wird die Beziehung eine Krise durchlaufen. Aus diesem grund, Erkennen kognitiver Verzerrungen, die die Verarbeitung von Informationen in der Beziehung bestimmen, ist der Schlüssel zur Lebensqualität und glücklicher sein.

Übergeneralisierung: einmal ist genug

Übergeneralisierung tritt auf, wenn ein oder zwei isolierte Vorfälle dazu dienen, globale Anweisungen oder Regeln zu formulieren. Ein Beispiel für eine Übergeneralisierung wäre: Wenn mein Partner vergessen hat, etwas zu kaufen, um das ich gebeten habe, werde ich das nächste Mal, wenn ich einen Gefallen brauche, nicht danach fragen, weil ich denke "er vergisst immer alles, was ich ihn frage".

Das wichtigste Problem der Übergeneralisierung besteht darin, dass die Person, die sie besitzt, zu einem Richter wird, der die ganze Zeit über Strafen verhängt. Und es lässt das Mitglied ohne die Fähigkeit, sich zu ändern, beurteilt. Wenn ein Fehler bedeutet, dass wir immer Fehler machen, warum dann versuchen, anders zu handeln??

Eine nützliche Strategie zur Überwindung der Übergeneralisierung besteht darin, nach Daten zu suchen, die der globalen Regel widersprechen. Wenn Sie beispielsweise glauben, dass Ihr Partner alles vergisst, was Sie möchten, sollten Sie Beispiele suchen, in denen Sie sich daran erinnert haben, worum Sie gebeten haben. Es geht darum, dass Sie Ihre Fähigkeit trainieren, sich selbst zu befragen und daher objektiver in Bezug auf die Informationen sind, auf die Sie sich verlassen, um zu einer Schlussfolgerung zu gelangen.

"Die größte Entdeckung meiner Generation ist, dass ein Mensch sein Leben verändern kann, indem er seine Einstellung ändert"

-William James-

Extremismus: Die (über-) Messbrille, die alles vergrößert

Diese Verzerrung wird beobachtet, wenn ein Erlebnis unter einem Filter wahrgenommen wird, der bestimmte Merkmale oder Eigenschaften stark übertreibt. Während der Verliebtheit des Paares filtern Menschen gewöhnlich das Ergebnis ihrer Begegnungen mit Extremismus. Beide verwandeln ein kleines Detail in etwas Fantastisches, als ein kleines Versagen in etwas katastrophales.

Extremismus wird auch bei Paaren beobachtet, die nicht an Unstimmigkeiten gewöhnt sind oder zum ersten Mal eine Diskussion führen. Wenn Sie sich einer Situation stellen, in der sie keinen gemeinsamen Standpunkt erreichen, Die Meinungsverschiedenheit wird als etwas gelebt, das nicht überwunden werden kann und das Wachstum der Beziehung behindern wird.

Beispiele für diese kognitive Verzerrung wären: "Ich kann es nicht ertragen, dass Sie nicht mit mir übereinstimmen" oder "Ich habe ihn in eine dumme Lüge gefangen, aber es spielt keine Rolle, es ist schrecklich, dass er mich angelogen hat". Ein Instrument zur Bekämpfung des Extremismus ist die Bereicherung unseres emotionalen Vokabulars, indem ein Mittelweg für das gesucht wird, was wir ausdrücken möchten.

Personalisierung: Wenn wir das Zentrum des Universums fühlen

Diese kognitive Verzerrung steht hinter den Situationen, in denen Die Person fühlt sich für die Stimmung oder das Verhalten des anderen verantwortlich. Zum Beispiel Gedanken wie: "Ich bin sicher, dass sie schlecht gelaunt von der Arbeit kam, weil ich ihr am Mittag keine Nachricht geschickt habe" oder "seit ich den ganzen Nachmittag mit meinen Freunden abgereist bin, komme ich jetzt nach Hause und es passiert mir".

Personalisierung erzeugt ein Gefühl der übermäßigen Verantwortung für das Wohl anderer. Weil die Person sich eine wichtige Fähigkeit zur Kontrolle über die Gefühle zuschreibt, die ihr Partner erleben kann.

Eine praktische Übung zur Bekämpfung der Übergeneralisierung besteht darin, einen Kreis zu zeichnen und die 100% ige Verantwortung für das Geschehene auf alle möglichen Ursachen zu verteilen. Lassen Sie nur die Verantwortung beiseite, die Sie für die fragliche Tatsache zu haben glauben.

Negative Kennzeichnung: Wenn Sie für alles eine Note haben

Es besteht darin, den anderen negativ, disqualifizierend und global zu definieren. Negative Kennzeichnung bewirkt, dass negative Eigenschaften in nahezu allen Lebensbereichen des Paares identifiziert werden. Beispiele für negative Kennzeichnung wären: "Er ist ein egoistischer Typ, er guckt immer noch Fußball, während ich mit ihm rede", "er ist sehr rücksichtslos, er spricht immer von sich selbst" oder "er scheint dumm zu sein, er hat Schwierigkeiten zu verstehen, was ich ihm erkläre, er ist nicht schlau"

Das wichtigste Problem dieser kognitiven Verzerrung in der Beziehung des Paares ist, dass es, wenn es nicht gestoppt wird, (gemäß dem Psychologen John Gottman) von einem der vier Fahrer der Apokalypse abgeleitet werden kann, die die Trennung vorhersagen: Verachtung. Wenn Sie die Person, mit der wir eine Beziehung haben, negativ bewerten, können wir ein negatives Bild von ihm oder ihr potenzieren. Und so verstärken sie emotionales Unbehagen, Ärger und Ärger.

Emotionales Denken: Wenn ich so für etwas fühle, dann ist es das

Die emotionalen Gründe, nach denen sie suchen, verursachen Ursachen außerhalb der Gefühle und dass es verstanden wird, dass, wenn wir in einer Situation falsch liegen, dies bedeutet, dass die Situation schlecht ist und dass jemand / jemand dafür verantwortlich ist.

Diese kognitive Verzerrung des Paares bewirkt, dass die Emotionen die Person überfordern und Entscheidungen ausschließlich vom emotionalen Zustand abhängig sind. Ein Beispiel für ein emotionales Denken wäre:Ich bin traurig, ich fühle mich verlassen, weil er mir nicht den ganzen Tag eine Nachricht geschickt hat " .

Die Entscheidung ausschließlich auf der Grundlage unserer Gefühle ist nicht positiv, weil wir unsere Entscheidung auf etwas Ephemerales und Wechselhaftes als Emotionen treffen. Die Beziehung eines Paares braucht Kontinuität und langfristiges Engagement, und diese können nicht auf emotionalen Impulsen des Augenblicks beruhen.

Um emotionales Denken zu bekämpfen, ist es wichtig zu unterscheiden, wie wir uns fühlen und wie objektiv die Situation ist. Bemühen Sie sich zu beobachten, was von außen passiert und nicht aus der Emotion, die uns überkommt. Wenn wir darüber nachdenken, welchen Rat wir einem Freund in derselben Situation geben würden, handelt es sich um eine psychologische Distanzierung, um emotionales Denken zu bekämpfen.

"Liebe, so blind wie sie ist, verhindert, dass Liebhaber den komischen Quatsch sehen, den sie begehen" -William Shakespeare-

Gedankenlesen: eine gefährliche übernatürliche Kraft

Das Lesen des Verstandes lässt die Person eine defensive Haltung zeigen, als Antwort auf das, was der andere denkt. Diese kognitive Verzerrung in der Beziehung des Paares bewirkt auch, dass wir gemäß den Informationen handeln, die wir "annehmen", und nicht gemäß den Informationen, die wir wirklich "haben"..

Einige Beispiele für Gedankenlesen wären: "Obwohl er mir gesagt hat, dass es ihm nichts ausmacht, zu Hause zu bleiben, weiß ich, dass er wütend ist" oder "Mein Partner gratulierte mir zu meiner Beförderung bei der Arbeit, aber ich bin mir sicher, dass er denkt, dass ich es nicht verdient habe".

Um diese Verzerrung zu bekämpfen, muss klar sein, dass wir selbst oft nicht sicher sind, was mit uns passiert, wir fühlen oder denken. Es ist unmöglich mit Sicherheit zu wissen, was der andere denkt. Obwohl Sie eine Person sehr gut kennen, ist es sehr schwierig, genau zu wissen, was Sie denken.

Eine Maxime, um das Gedankenlesen zu bekämpfen, lautet "Fragen Sie, bevor Sie raten". Fragen Sie sich selbst und fragen Sie nach, was Sie über Ihren Partner wissen und was Sie erraten.

Wenn Sie besser verstehen, wie Ihr Verstand arbeitet, machen Sie den ersten Schritt, der erforderlich ist, um seine Grenzen zu überwinden. Wenn Sie jeden Tag daran arbeiten, die kognitiven Verzerrungen in Ihrer Beziehung zu bekämpfen, werden Sie sich als Meister Ihrer Gedanken fühlen, frei von Vorurteilen und bereit, Ihre Beziehung mit Fülle zu leben.

Wie wirken sich kognitive Verzerrungen auf uns aus? Kognitive Verzerrungen oder Denkfehler sind verzerrte Gedanken über die Realität, die uns umgibt. Sie bestimmen, wie wir uns fühlen. Lesen Sie mehr