Wissen Sie, was emotionale Mitverantwortung auszeichnet?

Die Abhängigkeit ist eine Abhängigkeit von der Abhängigkeit einer anderen Person, Das kann sowohl in Paarbeziehungen als auch in der Familie vorkommen: zum Beispiel zwischen einer Mutter und einer Tochter. Unabhängig vom Kontext, in den Beziehungen der ausgeprägten Abhängigkeit, hat der abhängige Mensch das Gefühl, dass er den anderen braucht, genauso wie er sein Herz braucht, um weiterleben zu können. Wir würden über eine psychologische Abhängigkeit sprechen, an der der emotionale Teil sehr beteiligt ist.

In diesem Sinne geht die Abhängigkeit über den bloßen Wunsch hinaus, jemandem nahe zu sein. Es geht darum, zu denken, dass der andere wesentlich oder unersetzlich ist, um sich gut zu fühlen: Seine Anwesenheit ist eine notwendige Voraussetzung dafür, dass dies geschieht. Es ist ein Bedürfnis, das auf irgendeine Art und Weise befriedigt werden muss, auch wenn es spezifisch und spezifisch ist, was zum Glück führt.

Die emotionale Abhängigkeit geht oft einher mit eifersüchtigem Verhalten, Manipulation oder Besitz der geliebten Person, was dazu führt, dass die Letzteren niedergeschlagen werden, was dazu führt, dass die Beziehung verlassen wird und der irrationale Glaube der abhängigen Person wahr wird. nämlich: Ohne dich bin ich nichts. 

Zu anderen Zeiten ist es so, dass nicht nur ein Mitglied des Paares mit dem anderen verbunden ist, sondern auch das Sie sind beide abhängig, nur auf unterschiedliche Weise. In diesem Sinne betreten wir das, was als emotionale Mitbestimmung bezeichnet wird. In einer abhängigen Beziehung geschieht, dass es ein abhängiges Mitglied gibt, dessen Glück letztlich davon abhängt, dass sein Partner auf seiner Seite ist und ihn nicht im Stich lässt. Andererseits ist auch das andere Mitglied des Paares abhängig, jedoch die Abhängigkeit seines Partners.

Abhängigkeit oder Altruismus?

Um sich besser zu verstehen, braucht die abhängige Person ihren Partner und der Mitgenosse muss schützen, für ihn sorgen, helfen und sich um das Wohlergehen seines Partners sorgen. Das stimmt Sorgfaltsmaßnahmen gegenüber dem Paar sind äußerst wichtig, um die Beziehung aufrecht zu erhalten, aber solange sie altruistisch gemacht werden, aus Liebe zu dieser Person und nicht um eine zugrunde liegende Abhängigkeit zu nähren.

Die Verhaltensweisen, die sich aus der Gleichzeitigkeit ableiten, sind das einzige, was sie erzeugen, die Stärkung der Abhängigkeit zwischen beiden und die Tatsache, innere Lücken zu füllen, die in der Kindheit nicht ausreichend gelöst wurden.

Es ist als ob auf die Sicherheit des anderen zu wachen, ihn übermäßig zu schützen oder sich um ihn zu kümmern, als hätte er nicht die nötigen Mittel, um in irgendeiner Weise das gleichberechtigte Paar zu stärken und stärken Sie Ihr Selbstwertgefühl. Darüber hinaus ist diese Art des Handelns das Wasser, das den Durst der abhängigen Person löscht, so dass die Teile des Puzzles perfekt passen und eine Abhängigkeit erzeugt, die häufig verstärkt wird..

In der Beziehung entsteht ein giftiger Teufelskreis: Das eigene Glück hängt von der anderen Person ab, und das Glück der letzteren hängt von der Notwendigkeit der Anhaftung der ersten Person ab. Es mag seltsam erscheinen, aber Studien zeigen, dass einige Paare so gebildet werden oder überleben.

Was ist das Endergebnis dieser Dynamik? Das co-abhängige Paar erlebt nie eine gesunde und befriedigende Beziehung, sondern eher Das Leiden und das Gefühl der Leere in der Beziehung werden zu Protagonisten. In dem seltenen Fall, dass die Beziehung im Laufe der Zeit aufrechterhalten wird, müssen beide ungeheuer starke Beschwerden ertragen, da sie am Ende ihre eigene Identität verlieren.

Symptome und Merkmale der emotionalen Mitbestimmung

Obwohl die schützende Person stark erscheinen mag, ist die Wahrheit, dass es nicht so ist. Eigentlich, In fürsorglichem Verhalten findet das Paar den einzigen Weg, auf sein Selbstwertgefühl aufzupassen. Wenn Sie mehr über die Symptome der emotionalen Mitbestimmung erfahren möchten, lesen Sie weiter:

Das Selbstwertgefühl leuchtet durch seine Abwesenheit

Wie wir bereits gesagt haben, haben die Abhängigen in der Regel ein geringes Selbstwertgefühl, das sie durch das Nützlichkeitsgefühl zu ersetzen versuchen, das sich darauf auswirken kann, dass sie für andere, in diesem Fall für ihren Partner, wertvoll sind.

In vielen Fällen, Dieser Mangel entsteht in einem Muster ängstlicher Bindung, das sich in der Kindheit zu bilden begann, in der Beziehung, die er mit seinen Hauptbezugszahlen etablierte. In diesem Sinne ist es einfach, sie nur zu belohnen, wenn sie einen See für sie gemacht hat; Von dort lernte er, dass sein Wert nur davon abhing, was er zu anderen beitragen konnte.

Sie versuchen, die andere Person zu kontrollieren

Da ihr Selbstwertgefühl von den Bedürfnissen der anderen Person abhängt, neigen sie dazu, Manipulation und Kontrolle als einen Weg zu verwenden, auf den "ihr Opfer" nicht flüchtet. Ich meine, Um sich wertvoll und nützlich zu fühlen, muss die andere Person ihr abhängiges Verhalten beibehalten und dies kann nur durch die Kontrolle des Paares sichergestellt werden.

Eine andere verbreitete Strategie zur Aufrechterhaltung der Abhängigkeit von der anderen besteht darin, ihr Selbstwertgefühl zu untergraben. Ja, der andere fühlt sich ungültig oder nutzlos, so dass er jemanden braucht, der zur Rettung kommt. Dann erscheint sie scheinbar selbstlos und aufopfernd.

Sie fürchten die Unabhängigkeit des Anderen

In dem Moment, in dem sie erkennen, dass die andere Person eigenständigere Maßnahmen ergriffen hat, z. B. eine Entscheidung allein trifft, geraten sie in Panik und versuchen, diese Situation wiederherzustellen. Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass sie gehen was sie tun, um der anderen Person zu helfen und ihre überragende Position als Beschützer der anderen aufrechtzuerhalten.

Sie befürchten, dass der andere es für sich selbst bekommen wird, und erkennen, dass er nicht wirklich Hilfe von jemandem benötigt oder dass es außer der selbstständigen Person noch andere gibt, die ihm helfen können.

Sie werden besessen von dem Paar

In ihren Köpfen steht das Paar im Mittelpunkt ständiger Aufsicht. Auf diese Weise werden sie zwanghaft, verlieren sich am Ende und glauben, dass die Erleichterung des Lebens ihres Partners die einzige Mission ist, von der sie Wohlbefinden erlangen können. Auch, Wenn sie in diesem Sinne einen Fehler machen, vergeben sie ihm kaum und Frustration überschwemmt sie.

Sie brauchen zu viel Zustimmung

Die Zustimmung anderer ist eine universelle Verstärkung und in vielen Fällen eine Quelle gültiger Informationen zur Bewertung unserer Leistung. Wenn wir jedoch unser gesamtes Selbstwertgefühl in das Urteil einbringen, das andere Personen abgeben können, haben wir ein Problem. In diesem Sinne, Für Codependents besteht ein großer Genehmigungsbedarf, den sie abzudecken versuchen, ohne das Formular häufig zu importieren. Und wer könnte eine sofortige Probezeit geben als die abhängige Person?

Sie fühlen sich für die Gefühle des anderen verantwortlich

Obwohl wir wissen, dass die Gefühle anderer Menschen nicht zu uns gehören, können wir uns oft dafür verantwortlich fühlen, wie andere sich fühlen. Es ist nicht seltsam, wir wurden in dieser Hinsicht erzogen. "Machen Sie nicht, dass Papa wütend wird", "Wenn Sie es tun, wird Mutter traurig sein".

Dieses Denken ist jedoch bei mitverantwortlichen Menschen viel ausgeprägter: Sie glauben, dass der andere je nach Verhalten richtig oder falsch ist. So tragen sie in vielen Fällen Verantwortung, die ihnen nicht entspricht, oder mit Schuld für etwas, das noch nie in ihren Händen war.

Sie werfen dem Paar normalerweise Vorwürfe vor

Einerseits müssen sie sich nützlich fühlen, wenn sie ihrem Partner oder einer anderen Person in ihrer Umgebung helfen, die von ihnen abhängig ist. In dem Moment, in dem es etwas tut, widerspricht es diesem Muster, Sie neigen dazu, ihm Vorwürfe oder Vorwürfe zu machen, als Strategie, um den anderen dazu zu bringen, sich schlecht zu fühlen und sein Verhalten zu ändern. In diesem Sinne sind Ausdrücke des Typs üblich: "Mit allem, was ich für Sie tue und Sie mich bezahlen", "Sie wissen nicht, was ich für Sie opfere", "Ich habe alles hinterlassen, um Sie glücklich zu machen" usw..

Das Konzept der emotionalen Gleichzeitigkeit wurde ausdrücklich geschaffen, um all jene Menschen zu klassifizieren, die aufgrund ihrer an einer substanzbedingten Störung leidenden Partner emotionale Störungen manifestierten. B. Drogenabhängigkeit oder Alkoholismus. Angesichts dieser Variabilität kann ein Persönlichkeitsmuster dieses Personentyps derzeit nicht eindeutig definiert werden..

Mit den in diesem Artikel beschriebenen Merkmalen können wir jedoch einige auffällige Merkmale dieser emotionalen Codependenz identifizieren. Neben all diesen sind andere weniger auffällig, aber besonders von dieser schlechten Anpassung sind die persönliche Vernachlässigung und Selbstaufhebung; zusammen mit einem sehr geringen Vertrauen und Selbstwertgefühl. Und die Tatsache, dass diese Leute normalerweise eine haben Geschichte romantischer, persönlicher und / oder sentimentaler Beziehungen, die durch ihre Toxizität gekennzeichnet sind.

Mit einer der Parteien identifiziert? Diese Art des Handelns im Paar mag uns zwar überraschen, ist aber häufiger als wir uns vorstellen können. Wenn Sie sich identifiziert fühlen, analysieren Sie, was versagt, geben Sie Ihrem Selbstwert eine Chance und Wagen Sie eine gesunde Beziehung.

Literaturhinweise

Mellody, P., Wells, A., Miller, K.., Co-Abhängigkeit: was es ist, woher es kommt, wie es unser Leben sabotiert. Lerne, es zu sehen. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Studie zur Gleichzeitigkeit und deren Einfluss auf das psychosoziale Risikoverhalten. Universität von Barcelona.

Was ist Gleichberechtigung? Wissen Sie, was Mitverantwortung ist? In diesem Artikel erfahren Sie, ob Sie codepediente sind oder waren und wie Sie herauskommen können. Entdecken Sie es! Lesen Sie mehr