Paarkrise leidet unter dem Versuch zu treffen, was nicht passt

Am Ende kommt dieser Tag. Das, bei dem die Ansammlung von Tropfen das Glas überfließt: Zu viele "Wenige" tun am Ende viel, was zu viel wiegt und weh tut. Es gibt Teile, die nicht mehr passen, die Privatsphäre fehlt, und Beschwerden, die über Kritik Bescheid wissen, und die Hauptaufgabe besteht darin, anstelle von Lösungen nach Schuldigen zu suchen. Paarkrisen kommen und gehen, aber einige von ihnen werden bleiben und fordern Sie uns heraus, Wir fordern uns heraus, Einstellungen zu korrigieren, Fehler zu erkennen und eine Lösung zu wählen.

John Bradshaw, Autor zahlreicher Arbeiten über affektive Beziehungen, pflegte zu sagen, dass Paare nicht immer für das argumentieren, was sie zuerst glauben. Oft leiten wir uns in Kämpfen, Reibungen und Entfernungen ab, weil der andere zu spät kommt, weil er uns beim Sprechen zuhört, weil seine Entscheidungen mehr zählen als unsere und wir es satt haben, diejenigen zu sein, die immer aufgeben..

"Die Liebe und Bewunderung sind zwei der wichtigsten Elemente einer dauerhaften und lohnenden Beziehung.".

-John Gotmann-

Was hinter diesen täglichen Dynamiken steckt, ist etwas anderes. Es ist etwas, das als erscheint Leivmotiv wiederkehrend und still in jeder Krise eines Paares. Es ist der Schmerz der Trennung. Die Wahrnehmung, dass die andere Person nicht weiß, was mit uns geschieht, dass bestimmte Dinge weh tun und unser Partner nicht wahrnimmt. Wenn dies geschieht, wenn dieser emotionale Teil unseres Gehirns einen Mangel an Intimität und Verständnis wahrnimmt, treten sofort Angst und Angst auf..

Es ist dann, wenn alles zusammenbricht, wenn die Vorwürfe und je mehr Sie erscheinen, Momente sind, in denen die Behandlung hart und anklagend wird, weil im Innern etwas Gebrochenes mitschwingt. Die Stücke passen nicht, weil der Kleber des Vertrauens und der Privatsphäre fehlt.

Paarkrise: die zystischen Probleme, die wir nicht lösen können

Liebe ist nicht immer die Lebensader, die alles über Wasser hält. Nicht weil wir uns so sehr lieben, wir entfernen die Unterschiede, die Probleme, die Krisen, die Missverständnisse aus der täglichen Gleichung. Nun, es ist die Zuneigung, ja, die es uns ermöglicht, eine Lösung zu suchen und daran zu arbeiten, wenn Konflikte auftreten, die die Beziehung selbst in Schach halten.

John Gotmann, der Erfinder des Labors der Liebe an der University of Washington und anerkannter Spezialist für emotionale Beziehungen, erklärt etwas, das sicher genug klingen wird. Paarkrisen sind zyklisch, sie kommen an, wir überwinden sie, wir versöhnen, wir lassen die Zeit vergehen und sie erscheinen wieder. Hinter diesen Konflikten steht immer das gleiche Problem, das wir nicht lösen können. Es gibt ein loses Stück, ein kleines schwarzes Loch, das immer wieder zurückkommt, um es größer zu machen.

Mal sehen, was normalerweise jene Probleme charakterisiert, die in der Paarkrise am häufigsten auftreten.

Die Eisbergprobleme

Eisbergprobleme umzingeln uns zu oft. Von ihnen sehen wir nur einen kleinen Gipfel, der aus dem Wasser ragt. In gewisser Weise repräsentiert dieser sichtbare Teil des Eisbergs diese kleinen Alltagsunterschiede: "Du entscheidest Dinge, ohne mich zu konsultieren, du hast vergessen, mir das mitzubringen, weil du nur an deine Sachen denkst, du hast nicht das Detail des Wartens auf mich gehabt, ich weiß nicht, wie du deine Gedanken lesen sollst, um zu erraten, was du brauchst, wenn du es mir nicht sagst ..."

Nun gut, Unter dem Eisberg liegt eine ausgedehnte verborgene Masse, die die eigentliche Wurzel des Problems symbolisiert, die wir nicht sehen, aber die uns mitreißt. Das, was uns zum Driften veranlasst, weil wir nicht den wirklichen Unterschieden gegenüberstehen, die zwischen den beiden bestehen. So weist John Gottman selbst darauf hin, dass diese Kampfpferde, die in der Paarkrise immer als Auslöser wirken, die folgenden sind.

• Wir fühlen uns von unserem Partner nicht bestätigt.
• Kritik ist mehr als Unterstützung und Verständnis.
• Wir haben die Intimität verloren, die Eröffnung von gestern ist nicht mehr gegeben, die Reziprozität und das Gefühl der Wärme, die uns beide bereicherten.
• Schwierigkeiten bei der Kommunikation. Wenn ein Mitglied des Paares (oder beide) das Gefühl haben, dass die Privatsphäre fehlt und die Verbindung unterbrochen wird, reagieren wir häufig mit aggressiver, kritischer und schädlicher Sprache.
• Es fehlt an Vertrauen.
• Machtunterschiede und Ungleichgewichte bei der Entscheidungsfindung.

Wie die Krise der Paare überwunden wird?

Die Krisen des Paares sind nicht überwunden und das ist es, sie arbeiten jeden Tag. In der Realität ist es nicht etwas Pünktliches, dem man zu einem bestimmten Zeitpunkt mehr oder weniger erfolgreich gegenübersteht. Weil Wenn wir etwas aus diesen Beziehungskonflikten lernen sollten, müssen wir eine Reihe von Lehren daraus ziehen. Die Fähigkeiten, Kenntnisse und Fähigkeiten, die täglich angewendet werden müssen, um die relationalen Gänge zu bewegen, und diese Dynamik verändert sich so, dass der Motor des Paares charakterisiert wird.

Um diese Krisen zu überwinden, sind die Instrumente, die die kognitive Verhaltenstherapie unterstützt, in der Regel die geeignetsten.. Innerhalb dieses Ansatzes können wir an der Lösung von Problemen arbeiten, indem wir lernen, mit einem ganz bestimmten Zweck zu kommunizieren: Alternativen zu generieren, zu bewerten und sowohl persönlich als auch im Herzen der Beziehung zu wachsen.

Sehen wir uns einige einfache Richtlinien an, in denen wir nachdenken können.

Schlüssel zum Umgang mit Paarkonflikten

• Der erste Schritt, den wir tun sollten, ist die physiologische Selbstkontrolle. Der Grund? Wenn es eine Sache gibt, die wir alle wissen, ist es, dass Krisen in Paaren Angst und Stress erzeugen. Diese intensiven Gefühle lassen uns oft die Kontrolle verlieren. Die Kommunikation wird schwierig und wir schaffen Umgebungen, in denen keine Lösung gefunden werden kann.
• Was ich fühle und was ich hoffe. Der zweite Schritt ist vielleicht der komplizierteste. Dafür und wenn wir erst einmal die Ruhe sehen, beginnen wir zu erklären, worüber wir uns Sorgen machen und nerven, aber eine Regel anwenden. Wir werden ausdrücken, was wir fühlen und was wir vom anderen erwarten. Zum Beispiel: "In letzter Zeit fühle ich mich einsam, sogar an Ihrer Seite. Ich möchte, dass Sie auf mich aufpassen, Dinge gemeinsam erledigen. " .
• Reparieren und erstellen. Paarkrisen werden uns mehrere Dinge erlauben. Eine davon ist, Änderungen vorzunehmen. Machen Sie sich bewusst, dass wir vielleicht nicht mehr wie zuvor sind. Wir müssen möglicherweise bestimmte Dinge rekonstruieren, um etwas Neues zu schaffen, mit dem wir uns wieder näher kommen können, um die Beziehung zu verbessern. Im Wesentlichen müssen wir nicht nur das reparieren, was wir vernachlässigt haben, sondern auch etwas Besseres errichten können.

Der letzte Schritt in unserem Versuch, die Paarkrise zu überwinden, ist das Engagement. Wir müssen uns der Beziehung, der anderen Person und uns selbst verpflichten. Es gibt drei Bereiche, die nicht getrennt voneinander gehen können, drei dynamische Bereiche, die wachsen müssen und sich frei, aber verpflichtet fühlen. Wenn dies nicht der Fall ist, wird es nicht wahrgenommen oder ist nicht möglich. Vielleicht sollten wir eine andere Entscheidung treffen. Das hängt von uns ab.

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