Die Konflikte eines Paares

Der Mensch ist ein geselliges Tier, muss mit anderen und ihrer Umgebung interagieren.

Innerhalb der zwischenmenschlichen Beziehungen können wir einen separaten Abschnitt öffnen, um Beziehungen zu koppeln. Wir treffen uns in der Konsultation mehrfach, Menschen, die psychologisch von einer Pause betroffen sind, weil sie keine Stabilität in ihren Beziehungen finden können, weil sie von ihren Partnern abhängig sind, die süchtig machende Beziehungsmodelle schaffen, weil sie aus Angst keine Beziehung aufbauen können Dies erzeugt ... Dann werden wir in diesem Artikel von PsychologyOnline aus psychologischer Sicht präsentieren, Paar Konflikte.

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1. Faktoren und Variablen in Paarkonflikten
2. Variablen, die Liebesbeziehungen beeinflussen:
3. Konflikte eines Paares
4. Kommunikation
5. Freizeit und Freizeit
6. Erwartungen, Überzeugungen über die Beziehung und wie man den anderen als Auslöser des Konflikts interpretiert
7. Untreue
8. Eifersucht
9. Abhängige Beziehungen

Faktoren und Variablen in Paarkonflikten

In unseren zwischenmenschlichen Beziehungen beeinflussen unsere vergangenen und gegenwärtigen Erfahrungen. Infolgedessen nehmen wir neue Ereignisse genauso wahr wie alte: Wenn ich in den meisten meiner Beziehungen versagt habe, wenn ich mich mit meinen Partnern verbunden habe, mich als Person annulliere, wenn ich ständige Konflikte in meiner Beziehung habe ... in diesen Fällen, wenn Sie sich gegenüberstehen In einer ähnlichen Situation werden mir dieselben Ängste wie in früheren Zeiten widerfahren.

Es gibt verschiedene Variablen, die sowohl für die Wahl des Paares als auch für die Bewältigung der daraus resultierenden Probleme von Bedeutung sind.

Manchmal bleiben diese Informationen, die die Beziehungen zwischen einer Person und der Art und Weise bestimmen, wie sie Konflikten ausgesetzt sind, völlig unbemerkt. Der erste Schritt, um eine Konfliktsituation effektiv lösen zu können, ist das Kennen Sie jeden Faktor und wissen Sie, wie sehr Sie die Beziehung beeinflussen können. Wissen ist der erste Schritt zur Veränderung und Konfliktlösung.

Variablen, die Liebesbeziehungen beeinflussen:

Felix Lopez Sanchez erzählt uns von den Komponenten einer liebevollen Beziehung

Ich wünsche:

Es wird als das Bedürfnis wahrgenommen, nach sexueller Befriedigung, sexuellen Phantasien, dem Wunsch nach Umarmung und Liebkosung, dem Wunsch nach Umarmung und Liebkosung zu suchen ...

Attraktion:

Anziehung setzt Verlangen voraus, orientiert sich jedoch im Wesentlichen an dem Objekt der Begierde. Es impliziert, dass eine Person oder ein konkreter Reiz (real oder fantasiert) hat “erotischer Wert”

Verlieben:

Es ist die Summe aus Verlangen und Anziehungskraft. Die Verliebtheit, auch wenn sie als einzigartige und individuelle Erfahrung gelebt und empfunden wird, drückt sich in Wahrnehmungen, Gefühlen, Phantasien und Verhaltensweisen aus, die bei verschiedenen Verliebten oft große Ähnlichkeit aufweisen, obwohl es auch große individuelle Unterschiede gibt.

Unter anderen Variablen, die Paarbeziehungen beeinflussen, ist es notwendig, über das Selbstbild oder das Gleiche zu sprechen, nämlich das Konzept, das wir von uns selbst haben:

Wenn eine Person nicht alleine steht, kann sie feststellen, dass der andere derjenige ist, der sie hält und sie als einzigen Stützpunkt in ihrem Leben verwendet. Ohne es würde er fallen, wofür er ihn für seine braucht “überleben” täglich, dann generierend pathologische oder süchtig machende Beziehungen.

Wenn unser Selbstbild niedrig ist, ist auch unsere Fähigkeit, Beziehungen einzugehen, eingeschränkt Angst und Unsicherheit. In Bezug auf bereits bestehende Beziehungen, die jedoch Konflikte in Bezug auf Kommunikation, Freizeit, Leidenschaft ... haben können, ist das Selbstbild auch in dem Sinne verbunden, dass wir unserer Beziehung kaum Stärke verleihen können, wenn wir uns nicht als akzeptable Menschen betrachten.

Die Bedeutung von BEFESTIGUNG

Rasierer und Hazan (1987) bedenke das “Der Liebesprozess kann anhand der Bindungsmuster verstanden werden, die sich in der Kindheit bilden und während des gesamten Lebenszyklus aufrechterhalten werden”.

Die Geschichte und der Bindungsstil hängen mit der liebevollen Erfahrung zusammen, die Erwachsene in diesem Sinne haben: positivere Liebeserfahrung bei Menschen, die eine positivere Bindungsgeschichte und einen sichereren Bindungsstil haben.

Das Anhängen ist ein relativ stabiles Beziehungsmuster, das in einem dieser drei Grundtypen umgewandelt wird:

• SICHERE BEFESTIGUNG: ist mit vertrauensvollen und positiven Beziehungen verbunden. Mit mehr Autonomie im Vorfeld, besserer Paarauswahl, realistischeren und günstigeren Vorstellungen von Liebe, leichterer Intimität und Engagement, mehr Zufriedenheit in der Bindung, besserer Bruch.
• ANSÄSSIGER ANGRIFF: Es ist mit abhängigen Beziehungen verbunden und bedarf der Bestätigung, dass man geliebt wird, Autonomieschwierigkeiten, überstürzter Suche und Auswahl, Angst, nicht geliebt zu werden, Angst vor Verlust und häufiger Eifersucht, widersprüchlichen Vorstellungen von Liebe, Schwierigkeiten beim Brechen.
• EVITATIVER ANGRIFF: Es ist mit misstrauischen und entfernten Beziehungen verbunden. Mit pseudo-emotionaler Autonomie, Angst vor Intimität, Schwierigkeiten beim Herstellen von Beziehungen, Beziehungen mit wenig Intimität, Schwierigkeiten bei affektiven Manifestationen, pessimistischen Vorstellungen von Liebe, scheinbar leichtem Bruch, getarnter Unsicherheit.

Konflikte eines Paares

Sie erscheinen wann In den 2 Mitgliedern gibt es zwei Motivationen entgegengesetzter Charakter aber von gleicher Intensität. Sie sind die Grundlage für Missverständnisse der Beziehung und sind bei weitem die Ursache für Unzufriedenheit, Frustration und Schwäche und sogar zum Verlust des Paares, wenn sie nicht gut gelöst werden.

Es gibt einige Konfliktbereiche, die konstanter auftreten, wie etwa die Verteilung von Hausarbeiten, die zu Argumenten und unangenehmen Situationen führen, die aber im Allgemeinen nicht zum Bruch führen.

Es gibt andere Konfliktquellen, die auf tieferen Aspekten des Paares basieren und ernstere Probleme verursachen können. Diese leiten sich aus der Uneinigkeit in der Wahrnehmung von Intimität, dem Grad der Verpflichtung und der Leidenschaft ab.

Die Aufrechterhaltung der Zufriedenheit in der Beziehung erfordert große Anstrengungen auf beiden Seiten sowie die Verwendung bestimmter Fähigkeiten, die zum guten Funktionieren derselben beitragen (Kommunikation, Respekt, Komplizenschaft, Leidenschaft ...).

Kommunikation

Es ist fast unnötig, das zu erwähnen Gute Kommunikation ist die Basis einer zufriedenstellenden Beziehung. Die Kommunikation ist nicht immer verbal, da das Paar auch aussieht, berührt, lächelt (nonverbale Kommunikation).

In einer Situation, in der wir etwas mitteilen möchten, sind die Art und Weise der Ausgabe, die Art und Weise, wie der andere es empfängt, und der Inhalt dieser Nachricht von grundlegender Bedeutung. So finden wir verschiedene Kommunikationswege und einige davon Sie sind nicht gerade positiv.

“Der Zwang”: Dies ist ein Kommunikationsweg, bei dem nur unsere eigenen Bedürfnisse berücksichtigt werden, was das andere Leben in dem Sinne sehr schwierig macht, dass seine Bedürfnisse nicht berücksichtigt werden und versucht, die Unterwerfung oder Stornierung des anderen zu erreichen.

Dies ist so, weil das Mitglied des Paares, das nachgibt, dies nicht tut, weil er das andere für richtig hält, sondern um Diskussionen und Drohungen zu vermeiden. Zum Schluss: um einem Konflikt zu entkommen.

“Negative emotionale Reaktionen”: “sind solche Worte, Gesten, Handlungen usw., die als unangenehm empfunden werden: Schreie, Drohungen, Erniedrigungen, Sarkasmus ... und das ist bei vielen Gelegenheiten, die einem Paar grundsätzlich verbunden bleiben

Zwischen die Möglichkeiten oder positive Kommunikationswege wir treffen uns nach Liberman:

• Verbale Ausdrücke: Komplimente, Komplimente, liebevolle Worte, Komplimente ...
• Verhalten der Zuneigung: streicheln, die Hand halten, die Wange putzen ...
• Aktionen, die das Leben für Ihren Partner leichter oder angenehmer machen: Versuchen Sie, keinen Lärm zu machen, ihn aufzuwecken, eine Mahlzeit zuzubereiten, die er mag, ein Geschenk zu machen ...

Freizeit und Freizeit

Einer der häufigsten Konflikte in Beziehungen ist der unterschiedliche Sichtweise beider Mitglieder, um ihre Freizeit und soziale Aktivitäten zu organisieren.

Es könnte sein, dass beide von weggetragen wurden die tägliche Routine, von ihren jeweiligen Jobs und täglichen Pflichten gesperrt und die vergessen haben, wie man Spaß hat. Oder weil jeder unabhängig vom Partner seinen eigenen Spaß sucht und / oder umgekehrt: Er verbringt sein Leben zusammen und hat keine Beziehung zu anderen. Bei jungen Paaren kommt es auch oft vor, dass bei der Geburt eines Kindes der Standpunkt zur Organisation sozialer Aktivitäten anders ist, da ein Paarmitglied sich möglicherweise nur auf die Betreuung des Kindes konzentrieren möchte (und den sozialen Bereich außer Acht lässt) und der andere versucht, die Zeit eines Paares zu planen.

Sei so wie es ist, Die Person als unabhängige Person hat ihre eigenen Bedürfnisse und es ist schwierig, sie anzupassen und mit Ihrem Partner zu kombinieren. Zum Beispiel: Wenn ich am Wochenende zu Hause bleiben muss, weil ich es wirklich will und genieße, macht mir das keine Probleme, es bringt mir mehr Freude. Aber als unabhängige Person. Wenn ich nun eine Beziehung unterhalte, in der die anderen am Wochenende ausgehen müssen und gerne ausgehen, und mir dies nicht gefällt, gibt es einen Interessenkonflikt.

Die Art und Weise, wie dieser Konflikt gelöst werden soll, und die Wichtigkeit oder Relevanz, die das Paar gibt, hängen von der jeweiligen Situation ab emotionale Ressourcen, Kommunikation, Empathie... von jedem Mitglied

Erwartungen, Überzeugungen über die Beziehung und wie man den anderen als Auslöser des Konflikts interpretiert

Die Ideen, die jedes Mitglied des Paares macht in Bezug auf ihr gemeinsames Leben, zu ihrem Zusammenleben, zu ihren Zukunftsperspektiven ... manchmal sind sie Konfliktpunkte, da es passieren kann, dass die beiden Mitglieder des Paares dies nicht auf dieselbe Weise sehen.

All dies bezieht sich jedoch auf die Ideen, die jedes Mitglied darüber hat, wie seine Beziehung aussehen sollte, damit es völlig zufriedenstellend ist “was es sein soll und was es wirklich ist”, Ursache zahlreicher Konflikte in dem Fall, in dem die Mitglieder dies nicht auf dieselbe Weise wahrnehmen. Wir werden vor allem darauf eingehen, wie jedes Mitglied des Paares die Probleme interpretieren kann, die ihnen auffallen.

Die Interpretationen dieser Motive nennen wir Zuschreibungen. Wenn Ihr Partner zum Beispiel den Tisch nach dem Essen nicht aufhebt, denken Sie vielleicht: Er ist eine selbstsüchtige Person, die immer an sich denkt und Sie niemals in Betracht zieht ... Wenn Sie diesen Ansatz ändern, denken Sie, dass dies nicht der Fall ist Selbstsucht, aber in seinem Haus hat ihn niemand gelehrt und es ist wirklich ein Mangel an “lernen”...., die Reaktion auf den anderen ist völlig anders.

Untreue

In einer Paarbeziehung haben nur die internen Faktoren den gleichen Einfluss (Kommunikationsfähigkeit, Zukunftserwartungen, Engagement ...), es gibt auch externe Faktoren, die dies direkt beeinflussen: Arbeit und persönlicher Stress eines jeden Mitglieds, die Routine, Umweltprobleme wie Familie und Freunde ...
In diesen Momenten, in denen die Beziehung emotional geringer sein könnte, besteht für diese Reihe äußerer und innerer Konflikte das Paar selbst wenn das Paar anfälliger ist (Es ist wahrscheinlicher, dass negative Dinge passieren).

Es ist diese Schwachstelle, die dazu führen kann, dass eine andere Person in der Beziehung untreu wird

Eifersucht

Die pathologische Eifersucht Sie sind begleitet von intensiven Gefühlen von Unsicherheit, Selbstmitleid, Feindseligkeit und Depression und zerstören oft die Beziehung.

Im Falle von Eifersucht besteht eine starke Beziehung zum Selbstwertgefühl. Wenn ich stark und sicher aussehe und Ich habe ein hohes Selbstwertgefühl, ich werde mich nicht darauf verlassen, dass mein Partner immer bei mir ist, um mich gut zu fühlen Da ich mich selbst unterstütze, bin ich mit vielen anderen Dingen voll. Wenn meine Beziehung jedoch zu gering ist, fühle ich mich unsicher und der einzige Weg, sich zu füllen, ist, dass mein Partner mit mir allein ist. Ich werde Druck ausüben und abhängig sein von dieser Exklusivität voll zu fühlen.

Eifersucht Sie basieren auf irrationalen Überzeugungen: ja denke ich “Mein Partner kann mich nie verlassen, weil er weiß, dass er mir viele Schmerzen bereiten würde, weshalb er ein schlechter Mensch wäre”, Ich benutze einen irrationalen Gedanken.

Abhängige Beziehungen

In einer Paarbeziehung kann ein Konflikt (Problem) auftreten, der dazu führt, dass das Paar zwei Entscheidungen trifft: oder zusammenarbeiten, um es zu lösen oder die Beziehung zu brechen (Manchmal ist es ein einzelnes Mitglied des Paares, das die Entscheidung trifft, es zu verlassen.).

Es kann jedoch vorkommen, dass eines der Mitglieder des Ehepaares die Beweise für diesen Konflikt ablehnt oder sich ständig selbst belastet, wenn ein Problem vorliegt. Wenn diese Situation der Selbstbeschuldigung fortbesteht, gibt es eine Ungleichheit der Rollen in der Beziehung, in der die eine mehr Macht als die andere hat. Derjenige, der weniger Kraft hat, bleibt an dem anderen hängen und erzeugt dann eine süchtig machende Beziehung seit diesem “braucht den anderen” kränklich und in der Lage, Beweise zu annullieren, nur weil sie bei ihm sind.

Das Endergebnis ist, dass die Persönlichkeit der Abhängigen in der dominanten Persönlichkeit aufgehoben wird, die sich dessen bewusst ist oder nicht, was sie tut.

Unter den abhängigen Beziehungen finden wir:

1. ANGABE ZUR LIEBE: Pia Mellody Es erzählt uns von dieser Krankheit, die darin besteht, dass die Betroffenen ihrer Beziehung eine unverhältnismäßige Zeit und einen Wert über dem sich selbst süchtig machenden Menschen zuweisen, manchmal obsessiv. Sie haben unrealistische Erwartungen hinsichtlich der positiven und bedingungslosen Rücksichtnahme auf die Person, an die sie gebunden sind. Sie werden vernachlässigt und in der Beziehung unterschätzt.
2. EMOTIONALE ABHÄNGIGKEIT: Jorge Castelló Es definiert es als "ein Muster unerfüllter emotionaler Bedürfnisse seit der Kindheit, und jetzt, da wir älter sind, versuchen wir durch die Suche nach sehr engen zwischenmenschlichen Beziehungen zu befriedigen." Es ist eine maladaptive Störung, die nur bei dem Subjekt auftritt, von dem es abhängt, weshalb es weniger generalisiert ist als das vorherige, wenn auch nicht weniger schwerwiegend.
3. CODEPENDENCE: Sirvent, Es wird definiert als die besondere Beziehung, die zwischen einer Person, die mit einem Drogenabhängigen lebt (normalerweise Alkoholiker, aber auch andere Drogen), hergestellt wird. Diese Leute überfordern und rechtfertigen alle Verhaltensweisen des Süchtigen, auch wenn sie abwegig sind.
4. BIDEPENDENZ: Nach Mª Cruz Ribas Reguero, ist “die Einstellungen, Verhaltensweisen und Auswirkungen, die sich auf eine Person, die von einem Medikament abhängig ist, und eine andere Person gleichzeitig auswirken.