Warum wir immer noch in einer toxischen Beziehung sind

Es ist unbestreitbar, dass wir alle sehr verletzt sind Bruch einer Beziehung, und es tut noch mehr weh, wenn derjenige, der sich entscheidet zu trennen, der andere ist. Ich werde mich in diesem Artikel nicht auf die Trennung durch den Tod beziehen, denn obwohl es ein ebenso schmerzhafter Bruch ist, wird er normalerweise nicht als Abbruch aufgefasst, in jedem Fall als unfreiwilliger Abbruch, und damit können wir einen gewissen Trost finden. Wir beziehen uns auf den Bruch, wenn jemand sich freiwillig von uns entfernen lässt. In diesem Artikel über Psychologie-Online werden wir die Frage beantworten Warum sind wir immer noch in einer toxischen Beziehung.

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1. Die Hauptgründe, warum wir in einer toxischen Beziehung bleiben
2. Die Angst vor Einsamkeit, eine der häufigsten Ursachen
3. Die Angst vor dem Verlust
4. Wie Sie wissen, ob eine Funktion nicht funktioniert?
5. Überwindung einer toxischen Beziehung nach dem Bruch
6. Warum ist es schwierig, eine toxische Beziehung zu vergessen?
7. Verlasse eine giftige Beziehung und gehe in eine andere Beziehung: NEIN
8. Sich lieben, um aus einer giftigen Beziehung herauszukommen
9. Wie man eine Pause gesund überwindet

Die Hauptgründe, warum wir in einer toxischen Beziehung bleiben

Jeder Bruch bedeutet einen Verlust und wenn ich von Verlust spreche, beziehe ich mich auf den Verlust einiger Gewohnheiten. Es ergreift uns die Angst vor Veränderung, Wir fühlen uns irgendwie unsicher. Die Bildung von Gewohnheiten ist ein wertvoller Anpassungsmechanismus, der unser Leben beschleunigt. Die Stereotypen, aus denen sich unser Verhalten zusammensetzt, ermöglichen es uns, Zeit zu gewinnen und uns auf komplexere Aktivitäten zu konzentrieren, die unser Denken erfordern.

Wenn eine Situation den Verhaltensstereotyp behindert, a Last der Angst das macht uns unwohl, nervig. Wenn eine Beziehung endet, neigen Sie in diesem Sinne dazu, viele Dinge in unserem Leben zu ändern, die Gewohnheiten des Zusammenlebens zu brechen, von den radikalsten, die normalerweise den Wohnsitz wechseln, zu jeder anderen Gewohnheit, wie dem Schlafen in einem anderen Bett. teilen Sie kein Frühstück oder schauen Sie nicht gemeinsam fern.

Es ist logisch, dass diese Situation destabilisiere uns für eine Weile und führen uns sogar zu Depressionen. Aber, ¿Was passiert, wenn wir in einer wahnsinnigen Beziehung bleiben oder uns an eine Person klammern, die uns nicht liebt, ohne einen Bruch zu akzeptieren, der endgültig erscheint?

Vielleicht war die Beziehung nicht so lang, um viele Koexistenzgewohnheiten zu bilden; Das, was ich darlegen werde, gilt gleichermaßen für jede Pause, unabhängig von Zeit und Alter der Mitglieder des Paares. Ich kann sogar sagen, dass das Festhalten an einer Beziehung, die nicht funktioniert, nicht direkt von der zusammenlebenden Zeit oder vom Alter abhängt, wie wir später sehen werden.

Die Angst vor Einsamkeit, eine der häufigsten Ursachen

Wenn Sie wissen wollen, warum wir uns noch in einer toxischen Beziehung befinden, müssen wir eine Introspektion und Aufrichtigkeit üben. Einer der Gründe, warum wir die Beziehung nicht beenden, ist möglicherweise die, die wir haben Angst vor Einsamkeit.

Wenn unser Partner uns einen Abschluss macht, Wir werden von der Angst vor der Einsamkeit angegriffen, Niemand hat uns zu beschützen, was zu verlieren “gehört zu uns”. Dies sind Grundbedürfnisse oder Grundbedürfnisse, die kurz nach der Geburt entstehen und die Grundlage für die Selbstwahrnehmung des Kindes bilden. Sie sind ein Gebot der Sicherheit oder des Schutzes und der Zugehörigkeit oder sozialen Akzeptanz (Zuneigung, Zugehörigkeit und Freundschaft). Diese Bedürfnisse müssen von Eltern, anderen Erwachsenen in der Nähe des Kindes und letztendlich von anderen Kindern erfüllt werden. Das Kind ist wehrlos und braucht deshalb jemanden, der sich um ihn kümmert, ihn beschützt, zur gleichen Zeit, wenn er ihm Zuneigung gibt, ihn annehmen und ihm einen bevorzugten Platz innerhalb der Familiengruppe einräumen.

Während der ersten zwei Lebensjahren, das Kind ist verschmolzen mit seiner Umwelt, als wäre er nur eins mit seiner Umgebung, einschließlich der Objekte, zu denen er Zugang hat und fühlt, dass sie zu ihm gehören. Das Kind kann seine Spielzeuge nicht loswerden, getrennt von seiner Mutter, an unbekannte Orte gehen, da dies große Angst hervorruft. In einer Welt, die ihm immer noch fremd ist und in der es ihm nicht gelingt, sich als etwas anderes zu erkennen, beginnt sich eine Vorstellung davon durch das, was ihm am nächsten ist, anzupassen. Es ist nicht bis zum drei Jahre alt das beginnt als a wahrgenommen zu werden unabhängige Entität, mit ihren eigenen Bedürfnissen und Qualitäten und verlangt eine andere Art der Behandlung. Fangen Sie an, das Selbstwertgefühl des Kindes spontan aus den Bewertungen anderer zu entwickeln. Das Kind wird sich zuerst des Anderen bewusst und erst später wird es sich selbst bewusst. Aus diesem Grund ist es für ihn in diesem Stadium sehr wichtig, die anderen zu erkennen und zu billigen.

Unter den vier und sechs Jahre alt, das Kind Passen Sie Ihre eigene Identität an von den Dingen, Menschen und Situationen ihrer Umgebung: “Das ist meins”, “Das bin ich”, “Meine Familie ist so”, usw. Dies gibt dem Kind einen sozialen Status, solange es psychologisch im Verhältnis zu anderen besteht. Während sich seine Position festigt und sein Selbstwertgefühl zunimmt, beginnt das Kind zwischen sechs und zwölf Jahren, Fähigkeiten zu entwickeln, um die Probleme des Lebens rational und effektiv zu lösen, wodurch ihm eine größere Anpassung und Unabhängigkeit ermöglicht wird.

Es wird erwartet, dass von der Jugendalter, Ein gesundes Selbstwertgefühl ermöglicht es ihm, auf die Bühne des amerikanischen Psychologen G. Allport zu gelangen, Mühe oder eigener Kampf, wo er sich befinden wird geeignet, um Ziele, Ideale, Pläne, Berufungen und Forderungen festzulegen. Der Höhepunkt des Kampfes selbst wäre laut diesem Autor die Fähigkeit zu sagen “Ich bin der Besitzer meines eigenen Lebens” (1).

Jede Schwierigkeit in der Reifung des Selbst hält die Person in infantilen Stadien fest und sucht nach Ersatzpersonen der ersten väterlichen Figuren, damit sie den Bedürfnissen des Schutzes und der Akzeptanz genügen, die er noch nicht überwunden hat. Natürlich ist die Person nicht an diesem Mangel an psychologischer Reife schuld, der im Wesentlichen von pädagogischen Faktoren abhängt, deren Ursprung in dem Mangel an psychologischen Ressourcen liegt, die Erwachsene haben, um mit diesen ersten Bedürfnissen des Kindes umzugehen. Überprotektive, autoritäre, ablehnende, repressive, demütigende Atmosphären prägen den unbewussten Kern des Lebensstils einer unsicheren, abhängigen Zukunft für Erwachsene, die Zuneigung mit Besitz identifiziert.

Dieser hier müssen sich durch den anderen erkennen, stellt die Person in eine primäre Phase des Selbstwertgefühls. Wenn wir zu zweit sind, identifizieren wir uns mit der anderen Person als Kompensations- oder Selbstverteidigungsmechanismus. Es ist das, was in der Psychologie als Projektion bekannt ist. Wir projizieren andere positive und negative Eigenschaften, unsere Wünsche und Bedürfnisse und sogar unsere Schuld und Schande. Natürlich tritt die Projektion auf, wenn wir es nicht geschafft haben, emotional zu reifen, wenn wir darauf bestehen, hinter einem versteckt zu bleiben “Maske”, das verhindert den Zugang zu unserem wahren Selbst. Wenn wir möchten, dass ein anderer für uns annimmt, was wir sind und wir nicht bereit sind zu akzeptieren. Wenn wir den anderen für unser Verhalten verantwortlich machen.

Die Angst vor dem Verlust

Eine andere Ursache, für die wir in einer toxischen Beziehung stehen, ist normalerweise die Angst vor dem Verlust. Wir identifizieren uns mit dem, was wir haben, mit dem, was wir glauben, wie das Kind vor drei Jahren. Sein konkreter Gedanke hindert ihn an der Verallgemeinerung. Dem Kind fällt es schwer, das, was ihn umgibt, loszuwerden, weil es darin seine eigene Identität findet. Es ist eine natürliche Egozentrik für die frühe Kindheit, aber archaisch für das Erwachsenenalter. Dieses Phänomen wurde auch S. Freud, Fixierung genannt.

Auf diese Weise ist eine der Ideen, die ich in diesem Artikel vorschlage, die, dass der Grund, warum man einen Bruch nicht akzeptiert und an einer wahnsinnigen Beziehung festhält, die Ursache ist emotional kindisch bleiben. In der Psychologie wurde dieses Verhalten als das Peter-Pan-Syndrom oder die Person identifiziert, die niemals erwachsen wird. Nicht loslassen zu wollen bedeutet, sich vor Unsicherheit zu schützen, Angst, nicht geliebt oder akzeptiert zu werden, eine Identifikation mit äußeren Faktoren, eine Erweiterung unseres Selbst in anderen.

Bis wir uns zu höheren Bedürfnissen entwickeln, werden wir weiterhin die Befriedigung der grundlegenden psychologischen Bedürfnisse von anderen abhängig machen, nämlich Schutz, Zugehörigkeit und Selbstwertgefühl, entsprechend der von dem humanistischen Psychologen A. Maslow vorgeschlagenen Pyramide der Bedürfnisse.

Wie Sie wissen, ob eine Funktion nicht funktioniert?

Nun, da Sie wissen, warum wir uns immer noch in einer toxischen Beziehung befinden, ist es wichtig, dass wir den Moment analysieren, in dem wir erkennen müssen, dass die Beziehung tatsächlich schlecht verläuft.

Vor einiger Zeit las ich ein Selbsthilfebuch mit dem Titel “Wenn es defekt ist, reparieren Sie es nicht”, der Behrendt-Ehepartner, Berater der nordamerikanischen Serie Sex in New York (2) Das Buch hat einen sehr suggestiven Titel, weil es nach einem Bruch eines Paares dazu neigt, die Hoffnung auf Rückkehr aufzugeben. Die Menschen erfinden eine Reihe von Begründungen, Entschuldigungen, um zu vermeiden, Projekte der persönlichen Veränderung anzunehmen, und nicht zu akzeptieren, dass jemand, der sich entscheidet, eine Beziehung zu lösen, genug Zeit hat, darüber nachzudenken. etwas hat aufgehört zu arbeiten oder hat nie funktioniert. Die Illusion, dass etwas anders werden kann, macht einen Rückeroberungsplan, der sehr frustrierend ist und ihn in eine unwürdige und demütigende Situation versetzt. Wir belagern die Person, wir weinen, wir bitten ihn, zurückzukehren, mit der geheimen Hoffnung, dass die Entscheidung des anderen erneut geprüft wird.

Eine Beziehung funktioniert nicht, wenn entweder oder beide verlieren die Motivation, zusammen weiterzumachen. Es führt uns zu einem Bruch oder einer Trennung aus irgendeinem Grund, egal welches Argument verwendet wird. Erinnern wir uns daran, dass eine Beziehung die Kommunikation zwischen zwei Personen beinhaltet. Beide müssen auf die Notwendigkeit des Austauschs reagieren. Wenn einer der beiden nicht zu diesem Austausch motiviert ist, macht die Beziehung keinen Sinn mehr, keine Zukunft mehr. Wenn einer von Ihnen nicht mehr zusammen sein möchte, ist es besser, die Reise separat fortzusetzen. Sagt Osho: “Liebe ist wie eine Brise. Bald ist es soweit. Wenn es da ist, ist es da. Plötzlich ist er weg. Und wenn er gegangen ist, ist er gegangen. Liebe ist ein Rätsel, du kannst es nicht manipulieren.” (3)

In dem Artikel, den ich betitelte “¿Warum können wir nicht glücklich sein?”, brachte zum Ausdruck, dass die emotionale Beziehung, die wir in der Kindheit zu unseren Eltern aufbauen, unser zukünftiges Leben kennzeichnet (4). Daher neigen wir dazu, nach Paaren zu suchen, die die Art und Weise reproduzieren, wie wir kommunizieren und die Bedürfnisse unserer Kindheit befriedigen. In diesem Artikel argumentiere ich, dass wenn jemand dazu neigt, sich in Menschen zu verlieben, die am Ende verachten, aufgeben oder untreu sind, der Grund dafür ist, dass auf unbewusster Ebene eine Verbindung hergestellt wird, in der Aufgeben Liebe zum Ausdruck bringt.

Wenn wir beispielsweise Kinder waren, die von unseren Eltern ausgesetzt oder abgelehnt wurden, entsteht ein Abwehrmechanismus angesichts der Notwendigkeit von Akzeptanz und Zuneigung. Das Kind muss das Gefühl haben, dass seine Eltern ihn lieben, daher wird das Gefühl der Aufgabe als eine Form der Liebe interpretiert. Es beinhaltet den Glauben, dass die Person, die ihn verlässt, ihn tief liebt. Diese Idee kann dazu führen, dass der Bruch nicht als Ausdruck akzeptiert wird, dass die Liebe vorüber ist. Im Gegenteil, es ist eine Ausrede, falsche Hoffnungen zu hegen. Die Person fühlt sich “Geliebte” auf diese Weise und besteht darauf, ein falsches Wohlergehen zu befürchten.

Einige Bücher zur Selbsthilfe konzentrieren sich darauf, praktische Empfehlungen zu geben, um den Bruch zu überwinden, ohne tiefgehende psychologische Erklärungen zu geben. Wenn wir uns mit den Mechanismen befassen, die die Person dazu veranlassen, auf diese Weise zu handeln, können wir die Wahrnehmung des Menschen fördern Warum tritt dieses Suchtverhalten auf, Anstatt die Kompensationsmechanismen zu verstärken, die die Person dazu bringen, weiter zu täuschen, ohne dieses Stadium zu überschreiten.

Einige der Empfehlungen, für die allgemein geboten wird “überwinden” die Auswirkungen des Bruches Sie sind: “Du hast jemanden besser verdient”, “Diese Beziehung hat sich nicht gelohnt, Sie sind viel mehr wert”, “Nach einer Weile wird es passieren”, “Sie werden immer finden, wer bereit ist, Sie wirklich zu lieben”, “Rufen Sie Ihren Ex-Partner nicht an und suchen Sie ihn nicht für längere Zeit. Behalten Sie Ihr Selbstwertgefühl bei”, “Du musst lernen, dich selbst zu lieben”. Alle diese Wertschätzungen zielen zwar darauf ab, das Selbstwertgefühl und die Sicherheit der Person zu erhöhen, zielen jedoch nicht darauf ab, diese Prozesse zu stärken, sondern stärken im Gegenteil die alten Mechanismen, die die Person heute an die beendete Beziehung gebunden halten.

Überwindung einer toxischen Beziehung nach dem Bruch

Ich glaube nicht, dass der Ex-Partner es nicht wert war und dass wir viel mehr wert sind als sie oder dass wir uns unseren Platz geben, unser Selbstwertgefühl stärken sollten. Wenn wir uns an einen falschen Ort der Überlegenheit stellen, können wir den Mechanismus verstärken, der zu einem unzureichenden Selbstwertgefühl führte. Sowohl die Unterschätzung als der Überbewertung sind Pathologische Formen des Selbstwertgefühls.

Es ist ein verbreiteter Fehler von Eltern, Vergleich und Wettbewerb bei ihren Kindern zu fördern, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Den Glauben zu erwecken, dass er nicht verlieren kann, fordert, dass er der Beste ist, dass er das Beste hat, dass er sich nicht irren kann, und das Selbstwertgefühl des Kindes wird ernsthaft beeinträchtigt. Auf diese Weise werden Sie in diesen frühen Stadien der Kindheit fixiert.

Fühle mich überlegen ist auch mit der Tatsache, dass Selbstwertgefühl ist gering. Dies scheint ein scheinbarer Widerspruch zu sein. Ein gesundes Selbstwertgefühl erfordert keine Vergleiche, die positiven Aspekte der Persönlichkeit und auch die Einschränkungen werden angenommen, ohne dass jemand für das Scheitern verantwortlich gemacht werden muss. Er ist für die Fehler verantwortlich und beabsichtigt, sie zu überwinden. Gesundes Selbstwertgefühl bedeutet, die Verantwortung dafür zu übernehmen, wer wir sind, was wir fühlen und tun.

Zu denken, dass wenn jemand beschließt, mit einem zu brechen, der Grund dafür ist, dass es sich nicht gelohnt hat, ist es eine Selbsttäuschung, ein falscher Trost, der uns nur dazu bringen wird, Ressentiments zu fördern, Verachtung zu bringen und uns wieder auf einen falschen Weg zu bringen. Es ist nicht besser oder schlechter als wir, es ist einfach eine andere Person, die ebenso wertvoll sein kann, die die Entscheidung getroffen hat, sein Leben zu ändern, ohne dass wir anwesend sind. Es ist nicht unser Eigentum.

Warum ist es schwierig, eine toxische Beziehung zu vergessen?

Weinen, betteln, der Person hinterherlaufen, die Sie ungeachtet der Konsequenzen ablehnt, mag wie ein Zeichen der Liebe erscheinen. Aber wirklich, ¿Machst du es aus Liebe? Nein, einfach weil es ihn kostet zu verlieren. Das Ego widersteht der Ablehnung. Es ist ein Weg, von dir besessen zu sein.

Der Zyklus kann immer wieder wiederholt werden. Es ist nicht so, dass diese Person dein Herz gebrochen hat, weil du sie zu sehr liebst, dass sie sich als Verlierer gefühlt hat und das ist, was sie wirklich verletzt. Sie lehrten uns zu konkurrieren. Immer der Beste sein zu wollen, ist ein unstillbares Akzeptanzbedürfnis.

Traditionelle Bildung bereitet uns auf eine wettbewerbsfähige Welt vor es bereitet uns nicht darauf vor, selbst zu sein. Es gibt Modelle vor, denen wir sie ähneln oder übertreffen sollten, aber sie akzeptieren uns nicht so wie wir sind.

Anstatt sich auf die Beurteilung zu konzentrieren, ob Sie in einer Liebesbeziehung besiegt oder siegreich sind, sollten Sie sich fragen, wie viele Erkenntnisse Sie aus dieser Beziehung gewonnen haben, wie intensiv Sie gelebt haben, wie viel Wohlbefinden wir gegenüber der anderen Person provoziert haben und wie authentisch Sie sich selbst gestatten. Wenn er merkt, dass er hinter seinem Ego verborgen geblieben ist, in einem ständigen Wettbewerb, um den Grund und die Rechnung für das, was er gegeben zu haben schien, durchzusetzen, ist er wirklich ein Verlierer, ja, aber seiner Zeit.

Die Liebesbeziehung ist keine Transaktion, in der wir berechnen “das muss und das haben”. ¿Haben Sie bemerkt, dass Sportereignisse normalerweise enden? Die Teilnehmer begrüßen sich, umarmen sich und tauschen sogar T-Shirts aus. Die anderen können siegreich sein, aber der Sportgeist herrscht dort, wo es wichtig ist, zu spielen. In einer Beziehung ist es wichtig zu lieben.

Wayne Dyer in seinem Buch Deine schlechten Zonen hebt hervor, dass es zur Überwindung der Herrschaft des Ego und der Eitelkeit gibt befreien Sie sich von der Notwendigkeit zu gewinnen. “Wenn der Körper an diesem Tag nicht dafür bezahlt, um zu gewinnen, spielt es keine Rolle, wenn Sie sich nicht ausschließlich mit Ihrem Ego identifizieren. Übernimm die Rolle des Beobachters, beobachte und genieße alles, ohne eine Trophäe gewinnen zu müssen. Lebe in Frieden Ironischerweise treten, obwohl Sie es kaum bemerken, mehr Siege in Ihrem Leben auf, wenn Sie aufhören, ihnen zu folgen” (5).

Geben Sie alles und behalten Sie nichts, dies ist möglich, wenn die Person sich vollständig verwirklicht hat. Wenn wir wissen, was wir wollen, sind wir voll zufrieden, wir haben Vertrauen in unsere Ressourcen und wir verteidigen unsere Projekte. Wir sind diese wunderschöne Person, die jeder bewundert und respektiert. Wenn jemand es nicht schätzen kann, sollten Sie sich keine Sorgen machen. Ihre Anerkennung wird nicht benötigt, um unser volles Potenzial auszuschöpfen.

Verlasse eine giftige Beziehung und gehe in eine andere Beziehung: NEIN

Eine der am häufigsten genannten Empfehlungen besteht darin, zu versuchen, eine Unterbrechung durch die Suche nach einem Ersatzpartner zu überwinden. Die Erwartung an den Verlassenen zu schaffen, dass er später ein anderes Paar finden wird, ist verstärken Sie die Idee, dass Sie allein nicht erreichen können, was Sie wollen. Es sollte immer jemand erscheinen, der die Rolle des Beschützers übernimmt, um ihm zu helfen, nicht allein zu sein. Auf diese Weise wird er weiterhin ein Kind sein, das keine Mittel hat, um Probleme selbst zu lösen, Ziele zu setzen, seine Forderungen zu erfüllen, das heißt, ohne der Besitzer seines eigenen Lebens zu sein.

Denken Sie daran, dass die Beziehung, die wir zu überwinden versuchen, auch eine erste Beziehung zu unseren Eltern ersetzt. Es geht nicht darum, eine Kette von Substitutionen zu bilden, es geht um Bewusstsein scheuen Sie sich nicht, uns selbst zu begegnen, ohne Masken, die unsere wahre Natur verbergen.

An dem anderen festzuhalten, seinem Leben einen Sinn zu geben, heißt, ihn dafür verantwortlich zu machen, was er für sich tun soll. Jemanden anderen für sein Leben zur Verantwortung zu ziehen, ist ein Zeichen dafür, dass er nicht weiß, wer er ist und was er wirklich will. Entwickle die Kapazität von “treffen”, zu wissen, wonach wir suchen, um in unserer Berufung zu arbeiten, für unser Leben selbst zu entscheiden, um die Lösung von Problemen für sich selbst zu finden, ohne der Entscheidung anderer zu folgen, bedeutet, psychische Reife zu erreichen. Die Annahme der Wahlfreiheit muss ein grundlegendes Merkmal des Menschen sein.

Authentische Freiheit kann erst erlebt werden, wenn Sie es lernen beherrsche das Ego. Das Ego ist nur ein Spiegelbild dessen, was andere in dir sehen. Transzendieren bedeutet, dass wir den anderen nicht benötigen, um zu wissen, wer wir sind, was wir brauchen und wie wir das erreichen können, was wir uns vorgenommen haben.

Sich lieben, um aus einer giftigen Beziehung herauszukommen

Es geht nicht darum, Fehler zu ignorieren, Launen zu rechtfertigen, Bedürfnisse vor andere zu stellen und Narzissten zu werden. Sich selbst zu lieben ist übernehmen Sie Verantwortung für unsere Handlungen, Sei nicht zu herablassend oder zu anspruchsvoll.

Sich selbst zu lieben ist fühle mich in der Einsamkeit vollkommen, nach Osho. Ich brauche den anderen nicht, um zu wissen, wer wir sind. Dies wird als Transzendieren des Egos bezeichnet, es nimmt die Masken der Konditionierung ab. Der Hindu-Weise macht den Unterschied zwischen einsam und einsam. Alleinsein ist die Abwesenheit des anderen, es ist das Bedürfnis des anderen, sich sicher zu fühlen. Soledad ist die Gegenwart von sich selbst, ist zu finden, ist sich dessen bewusst, wer wir sind (6).

Wir werden nur bereit sein, als Paar zusammen zu leben, wenn wir bereit sind, von ihr zu lernen, uns emotional und intellektuell mit ihrer Kommunikation zu bereichern, ohne uns zu belügen oder zu belügen. Bringen Sie unsere Bedürfnisse, Emotionen und Gedanken direkt zum Ausdruck, ohne Akzeptanz zu suchen und ohne Angst vor Verlassensein. Millionen von Menschen bleiben ihr ganzes Leben lang Kinder. Sie sind Erwachsene im chronologischen Alter, wachsen aber niemals psychologisch. Sie werden immer das andere brauchen, sie werden nicht in der Lage sein, Liebe zu geben. Sie sehnen sich danach, lernen es aber nicht kennen. Und es ist so, dass Liebe nicht gefordert wird, sie ist keine Verpflichtung, sie entsteht einfach und kann auch sterben. Liebe ist gleichbedeutend mit Freiheit, es ist der Verlust der Angst, sich selbst zu sein.

Wie man eine Pause gesund überwindet

Der erste Schritt ist Selbsterkenntnis vorschlagen. Wichtig ist, dass uns bewusst wird, dass unsere Identifikation begrenzt ist und wir keine emotionale Reife haben, wenn wir einen Bruch nicht überwinden. Versuchen Sie nicht, am Wettbewerb teilzunehmen, Sie müssen nicht der Beste sein. Es reicht für ihn, für sein Leben verantwortlich zu sein, das heißt, sich bewusst zu werden, wer er ist und was er will. Akzeptieren Sie Ihre Fehler und lernen Sie von ihnen. Es gibt keinen anderen Weg, um zu lernen. Denken Sie daran, dass Sie persönliche Selbstverwirklichung nur dann erreichen, wenn Sie die Richtung Ihres Lebens bestimmen können. Sie werden die Freiheit finden, Sie selbst zu sein. Nur dann werden wir in alles, was wir tun, Liebe geben, und wir können unsere Schönheit so intensiv teilen, während wir sie fühlen.

Wenn eine Beziehung bricht, Akzeptiere, dass du fertig bist, fühle mich nicht schlecht dabei. Es ist ein Zyklus, der beendet ist, eine Phase, die abgelaufen ist. Denken Sie daran, dass je stärker Ihr Schmerz ist, desto weniger gesund ist Ihr Selbstwertgefühl. Je größer Ihr Ego, desto weniger frei und weniger fähig zu lieben. Nichts ist dauerhaft. Wenn sich eine Person entfernt, ist dies ein Zeichen, dass sie sich nicht mehr brauchen. Es ist eine Gelegenheit, um herauszufinden, was mit uns passiert und sich mit uns zu versöhnen. Es ist eine Gelegenheit dazu Lerne selbst zu gehen. Lassen Sie dies Teil einer freiwilligen Trennung sein: indem Sie Ihren Partner loslassen, lassen Sie Ihr Ego los.