Wie man gute zwischenmenschliche Beziehungen aufrechterhält

Es ist offensichtlich, dass Menschen nicht unabhängig sind und vor allem in der heutigen Gesellschaft andere brauchen, so dass die Beziehung eine wesentliche Voraussetzung ist. Darunter Notwendigkeit der Koexistenz, Zwischenmenschliche Beziehungen werden als relevanter Faktor für das psychologische Wohlbefinden angesehen, so dass das Fehlen oder die Instabilität von ihnen zu unangenehmen Situationen, Frustrationen, Konflikten und sogar psychischen Störungen führt.

In dem folgenden Psychology-Online-Artikel werden wir über soziale Kompetenzen sprechen: Wie pflegen gute zwischenmenschliche Beziehungen Beachten Sie die unten aufgeführten psychologischen Ratschläge.

1. Persönliche Beziehungen gemäß der Psychologie
2. Faktoren, die persönliche Beziehungen aufrechterhalten: Affinität
3. Soziale Fähigkeiten: die Regel der gerechten Gegenseitigkeit
4. Elemente, die zu beachten sind, um gute zwischenmenschliche Beziehungen zu haben
5. Wie man gute zwischenmenschliche Beziehungen aufrechterhält: Schlussfolgerungen

Persönliche Beziehungen gemäß der Psychologie

Die Beziehung zwischen zwei oder mehreren Personen entsteht durch die Wechselwirkungen zwischen ihnen in einem bestimmten Kontext. Da beide Elemente zahlreiche Varianten aufweisen können, wird es auch eine Vielfalt möglicher Beziehungen geben. Daher konzentrieren wir uns hier auf die, die in einer Gleichheitsrang (diejenigen, die irgendeine Hierarchie implizieren, werden ausgeschlossen: als Vater-Sohn, Chefuntergeordneter) und Sie finden ständig statt und wiederholt, die Schaffung von affektiven Bindungen herbeigeführt und eine Interdependenz hergestellt werden (Beziehungen zwischen Familienmitgliedern, Freunden, Kollegen, Nachbarn usw.); es bezieht sich daher nicht auf sporadische oder spontane Interaktionen, die keine Verbindung herstellen (z. B. die Beziehung zwischen zwei Personen, die auf einer Reise oder bei einem sportlichen oder künstlerischen Ereignis zusammenfallen).

Obwohl bei der anfänglichen Bildung einer Beziehung verschiedene Faktoren wie interpersonale Anziehungskraft, körperliche Anziehungskraft, Persönlichkeit, Sprache, Territorium, Kultur oder Zugehörigkeit zu einer Gruppe oder Organisation eingreifen, sind die beiden wichtigsten Faktoren, um sie am Leben zu erhalten:

• Die Affinität In Bezug auf Dinge, die geteilt werden.
• Eins Gegenseitigkeit Gleiche Vorteile.

Eine Analyse dieser beiden Faktoren in jeder Beziehung, die wir zu einer anderen Person haben, ermöglicht es uns, die grundlegenden Fragen zu bewerten, die dies rechtfertigen, wie zum Beispiel

1. ¿Die Menge und / oder die Bedeutung der verwandten Dinge, die geteilt werden, reicht aus, um die Beziehung am Leben zu erhalten?
2. ¿Diese Beziehung deckt die Mindestbedürfnisse und -erwartungen ab, die jeder von ihnen erwartet hatte?

Faktoren, die persönliche Beziehungen aufrechterhalten: Affinität

Es wird hier von verstanden zwischenmenschliche Affinität das Zusammentreffen des Interesses an bestimmten Fragen und der Ähnlichkeit der Gesichtspunkte (Geschmacksaffinität, Überzeugungen, Hobbys, Ziele, Traditionen usw.), die mit einer Ähnlichkeit bei der Beurteilung und dem Gefühl von Emotionen einhergehen können vor diesen Fragen (um das Wertesystem zu teilen, um dieselbe emotionale Sensibilität zu haben), was im Allgemeinen zu einer Ähnlichkeit in der Art und Weise führt, wie auf sie reagiert wird (ähnlicher Lebensstil, analoge Art, Widrigkeiten zu begegnen usw.). ).

Durch die Gegenüberstellung unserer Ansätze, Positionen oder Sichtweisen auf diese Elemente mit den jeweiligen der anderen Person entsteht Affinität oder Ablehnung. Wenn die Affinität gegeben ist, entsteht der Wunsch, die Dinge zu teilen, in denen wir verwandt sind.

Arten von zwischenmenschlicher Affinität

Unter Berücksichtigung der Merkmale und des Inhalts der Affinität können drei Typen unterschieden werden:

1. Intellektuelle oder kognitive Affinität: Es basiert auf dem Teilen von Wissen, Meinungen, Überzeugungen, Ideologien, Hobbys, Vorlieben, Interessen, Zielen usw..
2. Affinität der Werte: Wenn gemeinsame persönliche Werte (Freiheit, Vertrauen, Autonomie, Aufrichtigkeit) und / oder soziale Werte (Solidarität, Altruismus, Respekt usw.)
3. Sinnaffinität oder Zweck: Wenn Sie einen Zweck oder einen Zweck von besonderer Bedeutung teilen, der lebenswichtiger oder existenzieller Natur ist (z. B. eine Beziehung, ein Geschäft, sozialer Aktivismus oder Projekte für humanitäre Hilfe).

Es ist wichtig zu bedenken, dass Affinität nicht notwendigerweise einen vollständigen Zufall beim Denken, Fühlen oder Handeln in bestimmten Situationen impliziert. Die psychologische Einzigartigkeit jeder Person (wie der traditionelle Ausdruck sagt: “Jeder Mensch ist eine Welt”) rechtfertigt, dass es nicht verlangt werden kann. Es kann Unstimmigkeiten bezüglich einer politischen Option, einer Religion oder einer Sportmannschaft geben, aber aus diesen neuen Interpretationen können sich beide Parteien bereichern.

Ebenso ist es nicht erforderlich, dass die Intensität der Gefühle identisch ist, sondern dass die Art des Gefühls gleich ist oder dass das Verhalten in einer bestimmten Situation identisch ist, sondern dass es mit dem Ziel selbst übereinstimmt. Es ist wichtig, eine stabile Beziehung aufrechtzuerhalten, über eine große geistige Flexibilität und abseits von Rigiditäten, Dogmen und unbegründeten Obsessionen zu verfügen.

Soziale Fähigkeiten und Affinität: psychologische Studien

Auf der anderen Seite beruht die Affinität auf bestimmten spezifische persönliche Qualitäten und Eigenschaften (bestimmte Fähigkeiten, Intelligenz, Sympathie, Durchsetzungsvermögen, Kreativität usw.), aber nicht mit der Person als Ganzes (Möglicherweise wird es andere Qualitäten haben, die nicht in die Beziehung eingreifen). Wenn also keine Affinität im Rahmen dieser konkreten Beziehung hergestellt werden kann, sollten wir die Person in sich nicht ablehnen, sondern auf diese Beziehung, in der wir nicht verwandt sind. Vielleicht kann in einer anderen Art von Beziehung eine Affinität geschaffen werden und eine andere Art von Bindung hergestellt werden.

Das ist bewiesen wenn die Qualitäten von der anderen Person, auf der die Affinität beruhte verschwinden (Sympathie wird zum Beispiel Antipathie, Aufmerksamkeit und Sorge für den Anderen werden Gleichgültigkeit) Es ist auch unsere Art von Beziehung und der Link, der es begleitete. Daher sollte der Mangel an affektiver Bindung, der durch das Verschwinden einer Eigenschaft in der anderen verursacht wird, nicht zu Gleichgültigkeit, Hass oder Ressentiment gegen ihn führen, sondern zu einer Änderung der Art der Beziehung (z. B. zum Verschwinden der ursprünglichen Liebe von) Das Paar gibt Platz für Freundschaft, Zuneigung oder einfaches Zusammenleben..

Soziale Fähigkeiten: die Regel der gerechten Gegenseitigkeit

Jede Interaktion impliziert einen Nutzen, entweder durch Handeln (Austausch von Informationen, Gefühlen, Verhaltensweisen oder Einstellungen) oder Auslassen (aufhören, etwas zu sperren) und erfordert Reziprozität; Dies muss jedoch von den Parteien gleichermaßen berücksichtigt werden (der Begriff Gleichmut bezieht sich auf Unparteilichkeit, Fairness, Respekt, Fairness und Gleichheit in der Absicht und in der Handlung), so dass beide der Überzeugung sind, dass Sie profitieren vom Austausch.

Eine Beziehung zwischen zwei Personen ist lebensfähig, wenn es sich um eine Beziehung handelt Nutzen für beide Parteien und dieser Nutzen wird dem Aufwand, der zur Aufrechterhaltung des Aufwandes erforderlich ist, als überlegen bewertet.

Wichtig ist, dass beide sich bewusst sind, dass die Vorteile gerecht und lohnend sind (im physiologischen Aspekt fördert die vorteilhafte Beziehung die Erregung des Gehirnbelohnungssystems und lässt die Person fühlen “schmecken” Teil der Beziehung bilden).

In diesem Sinne drückt sich Kelleys Theorie der gegenseitigen Abhängigkeit aus^[1], nach welchem “Das Verhalten einer Person in einer Beziehung hängt von den Ergebnissen ab, die einzeln erzielt werden können, aber vor allem von den Ergebnissen der beiden Personen in der Beziehung”.

Daher wäre der Schlüssel in was die Menschen in der Beziehung bekommen können und nicht so sehr, was jeder für sich erhalten kann. Um die Beziehung aufrechtzuerhalten, müssen egoistische Präferenzen zu großzügigeren Präferenzen werden, die über die Grenzen des eigenen Nutzens hinausgehen. Dies führt uns zu fragen: ¿Welche Haltung sollte in jeder der Parteien herrschen?, ¿Ist jeder bereit, einen Teil dessen aufzugeben, was er verteidigt, und einen Teil dessen zu akzeptieren, was der andere verteidigt? Die Toleranzschwelle muss ebenfalls berücksichtigt werden: ¿Inwieweit sind wir bereit, Diskrepanzen zu tolerieren, indem wir unsere Kriterien, Überzeugungen, Ideologien usw. aufgeben. und die des anderen akzeptieren?

Affinität und Gegenseitigkeit: ¿Was ist am wichtigsten in zwischenmenschlichen Beziehungen?

Ein Aspekt, der im Auge zu behalten ist, ist, dass eine Beziehung, die auf Affinität und Gleichmut basiert, eine Art Anziehungskraft erzeugt psychische Schwere die mit zunehmender Intensität der Beziehung und der Dauer der Beziehung zunimmt. Diese psychologische Kraft bestimmt die Bildung der verschiedenen Arten von affektiven Bindungen zwischen Menschen: Gesellschaft, Freundschaft, Liebe, Zuneigung.

Aber die Schaffung dieser affektive Anleihen es handelt sich dabei um eine Annäherung an die Sphäre des Persönlichen zwischen den Parteien, das heißt, die Beziehung erzeugt einen gemeinsamen Raum, der einen Verlust der Privatsphäre, der Intimität voraussetzt, der von der einfachen Gesellschaft zur ehelichen Liebe ansteigt, und dies kann negative Folgen haben Wenn keine Übereinstimmung zwischen der Art der Verbindung und dem Grad der Vertraulichkeit besteht, die jede Partei kompromissbereit machen möchte (z. B. sollte in einzelnen Beziehungen die persönliche Privatsphäre zu Gunsten eines größeren gemeinsamen Raums reduziert werden). Je mehr gemeinsame Ausgaben (Größerer gemeinsamer Raum) und gerechtere Vorteile, mehr intensiv und lohnend Es ist die Beziehung, und in der umgekehrten Richtung ist die Gefahr eines Bruchs oder Konflikts umso größer, je weniger Probleme gemeinsam sind und je mehr Vorteile asymmetrischer sind.

Elemente, die zu beachten sind, um gute zwischenmenschliche Beziehungen zu haben

Um eine dauerhafte und gesunde zwischenmenschliche Beziehung herzustellen, ist neben dem Zufall in Sachen und Gefühlen der harmonische Zusammenfluss anderer Faktoren erforderlich:

• Die Eigenschaften der beteiligten Personen
• Der Kontext, in dem es sich entwickelt (Familie, Soziales oder Arbeit)
• Die Kommunikation zwischen den Parteien

Die Menschen, die in zwischenmenschlichen Beziehungen eingreifen

Um zu wissen, ob eine initiierte Beziehung wahrscheinlich stabil und dauerhaft ist, ist das Wissen des anderen notwendig: ihre Ideen, Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse, Absichten, Interessen, Ziele, Überzeugungen, moralischen Werte usw., dh zu wissen, wie Sie denken. Werte, Gefühle und Handlungen in bestimmten Situationen des täglichen Lebens (im Bereich der Psychologie wird die Theorie des Geistes - angefangen von Gregory Bateson - verwendet, um die Fähigkeit zu bezeichnen, anderen Menschen Gedanken und Absichten zuzuordnen). Diese mentale Fähigkeit dient dazu nachdenken und reflektieren darüber, was andere wissen, denken und fühlen. Ohne diese Fähigkeit ist es schwierig, zufriedenstellende und qualitativ hochwertige soziale Beziehungen zu pflegen. In diesem Aspekt ist die Zuschreibungstheorie des Psychologen Fritz Heider (1958)^[2] Es dient dazu zu bewerten, wie Menschen ihr eigenes Verhalten und das Verhalten anderer wahrnehmen. Versuchen Sie zu analysieren, wie wir das Verhalten von Menschen und Ereignisse im Leben erklären.

In diesem Aspekt ist es wichtig, die von uns vorgenommenen Zuschreibungen zu beachten. Die Zuweisung ist, wenn sie nicht richtig ist, ein Faktor, der Spannungen und sogar den Bruch der Beziehung verursachen kann. Häufig machen wir kausale Zuschreibungen der Gedanken, Gefühle oder Handlungen des anderen auf falsche Art und Weise, wahrscheinlich aufgrund von emotionalen Neigungen und / oder kognitiven Verzerrungen bei der Interpretation der Ereignisse. Ein häufiger Attributierungsfehler ist die Tendenz des Menschen, Verhaltensweisen internen Faktoren der Person zuzuschreiben, wobei der Einfluss von Situationsfaktoren ignoriert oder minimiert wird.

In diesem Sinne ist die Attributionstheorie von Edward E. Jones und Keith Davis (1965) und sein Modell vonentsprechende Schlussfolgerung"Wir weisen darauf hin, dass wir entsprechende Schlussfolgerungen ziehen, wenn wir glauben, dass bestimmte Verhaltensweisen einer Person auf ihre Art des Seins beruhen. Laut dieser Theorie suchen Menschen, wenn andere Menschen auf eine bestimmte Weise handeln, nach einer Übereinstimmung zwischen den Motiven und ihren Verhaltensweisen. Wir sollten uns fragen: ¿Ich hätte anders handeln können?, ¿Ich hatte die freie Wahl?, ¿er war sich der Konsequenzen seiner Handlung bewusst?

Ebenso ist es wichtig, dass zwischen den Menschen eine Korrespondenz besteht, die sich auf die persönlichen Qualitäten bezieht, die speziell zu der Beziehung beitragen, das heißt, dass sie für die Art der Beziehung, die sie pflegen, angemessen und kompatibel sind..

• Zum Beispiel, selbst wenn sie in bestimmten Dingen im Interesse zusammenfallen, wird eine optimistische Person mit einem Pessimisten oder einem Introvertierten mit einem Extrovertierten oder einem Ehrgeizigen mit einem anderen Zurückhaltenden nicht sehr übereinstimmen. In diesem Aspekt ist die Wichtigkeit konkreter Stil, den jede Person zum Ausdruck bringt In der Beziehung (durchsetzungsfähig, passiv, distanziert, manipulativ usw.) sollte dies ausreichend sein, um es lebendig und befriedigend zu erhalten, obwohl im Allgemeinen der durchsetzungsfähige Stil die beste Option ist.

Die Umgebung, in der es stattfindet

Es bezieht sich auf den Kontext (persönliche, familiäre, berufliche, soziale, kulturelle, kommerzielle usw.) und die äußeren Umstände, die sich in der Beziehung befinden. Es wird gezeigt, dass eine Person auf eine bestimmte Weise (zum Beispiel in der Familie) und auf eine andere Weise (mit Freunden oder Kollegen) handeln kann. Die Bedeutung der Umwelt wurde von Kurt Lewin hervorgehoben^[3] in seiner Feldtheorie, indem er darauf hinweist “Das Individuum und die Umgebung sollten niemals als zwei getrennte Realitäten betrachtet werden, zwei Instanzen, die immer miteinander interagieren und sich gegenseitig modifizieren” (zum Beispiel weisen Jacobson und Christensen -1996- darauf hin, dass die Lösung vieler Probleme eines Paares am besten durch eine Änderung der Umgebung erreicht wird, wenn der störende Stimulus daraus entsteht und das problematische Verhalten ändert, da dies eine Folge des Stimulus ist und in Wenn es erscheint, wird das gleiche Antwortverhalten wiederholt). Nach dieser Prämisse ist eine interessante Überlegung, die gemacht werden sollte: ¿Ist die Art der Beziehung, die wir pflegen, für die Umgebung angemessen, in der sie stattfindet? (Eine persönliche Beziehung kann in einem familiären Umfeld angemessen sein, jedoch nicht am Arbeitsplatz, oder in Familien mit demselben religiösen Glauben normal sein, aber “giftig” zwischen Familien unterschiedlicher Glaubensrichtungen).

Kommunikations- und Sozialkompetenz

Das wichtigste Element, auf dem eine Beziehung basiert, ist die Information, die zu verwandten Themen übertragen wird. Daher kommunizieren unsere Ideen mit der Art und Weise, wie wir unsere Ideen vermitteln, Emotionen, Absichten und Einstellungen gegenüber der anderen Partei (Klarheit, Richtigkeit, Transparenz); und um wirksam zu sein, müssen wir zusätzlich zu der Eignung des Inhalts die Angemessenheit der Art und Weise, in der diese Informationen übertragen werden, betrachten (ein Beispiel ist die Schwierigkeit vieler Menschen, ihre Emotionen zu kommunizieren)..

Wie man gute zwischenmenschliche Beziehungen aufrechterhält: Schlussfolgerungen

Damit eine persönliche Beziehung stabil und gesund ist, muss sie sich auf die verwandten Themen verlassen und diejenigen, die nicht in der Beziehung sind, aufgeben und versuchen, sie während der Beziehung nicht preiszugeben. Auf diese Weise vermeiden wir Unstimmigkeiten und zwischenmenschliche Konflikte.

Darüber hinaus wird die persönliche Beziehung gefestigt, wenn die Affinität quantitativ (viele häufige Aspekte) oder qualitativ (wenige, aber signifikant) zunimmt. Gleichzeitig muss die Erfahrung der Beziehung lohnend sein und Zufriedenheit erzeugen gegenüber den Parteien, und dies wird nicht ohne das Vorhandensein einer ausgleichenden Reziprozität zwischen dem Gegebenen und dem Erhaltenen erreicht (dies erfordert Verpflichtung und Erfüllung der Erwartungen).

In dieser Hinsicht wäre es ratsam, den Ratschlägen von zu folgen André Compte-Sponville: “Warten Sie etwas weniger und lieben Sie mehr”.

Ebenso, Epikurus bereits als Ethik der Reziprozität gesetzt “Minimieren Sie den Schaden der Wenigen und der Vielen, um das Glück aller zu maximieren”.

Später wurde die Idee in das allgemein bekannte moralische Prinzip umgewandelt, das goldene Regel genannt wird und folgendermaßen ausgedrückt werden kann: “Behandle andere so, wie du möchtest, dass sie dich behandeln” (in seiner positiven Form); o “Tun Sie anderen nicht, was Sie nicht möchten, dass sie Ihnen etwas antun “(in seiner negativen Form).